RODUL PAMANTULUI

NODUL PAMANTULUI

2012-02-10T11:21:00.000+02:00

CUNOASTEREA

Madam a mancat tot fructul
Si-a cunoscut absolutul.
Adam a gustat din rod
Si-a ramas doar cu un nod.

Moral-ar fi bunaoara,
Ca ceea ce nu te omoara,
Daca nu te intareste,
Cel putin te schilodeste.
Sursa foto: http://apple-info-guides.blogspot.com/

EFECTUL CELEI DE-A O SUTA MAIMUTE

2012-01-19T19:44:00.002+02:00

100 DE MAIMUTE SI MILIOANE DE CREDULI

Am aflat cu trista surprindere ca teoria celor 100 maimute mimetice... cunoscuta si ca "hundredth monkey effect", teorie atat de draga celor care pasesc pe calea spiritualitatii si care reprezinta argumentul stiintific pe care se bazeaza saltul in noua constiinta, este de fapt doar o simpla legenda urbana, facand parte din mitologia New Age.... Teoria maimutelor, care a facut si continua inca sa faca voga si pe care se sprijina alte doua teorii legate intre ele si anume "rezonanta morfica" si "teoria campului morfogenetic" ale lui Rupert Sheldrake, prin care se demonstreaza ca fiintele au o parte de constiinta comuna, care le leaga tainic unele de celelalte, in spatiu dar si in timp, creierul nostru, mai precis constiinta noastra de fapt, ... prelungindu-se cumva în afara corpului, ramane asadar in continuare un hoax paranormal, dar mai degraba parafrenic, frumos ticluit. Pam-pam!

Iata teoria:

“Maimuţa japoneză, Macaca fuscata, a fost observată în mediul ei natural, timp de 30 de ani.
În 1952, pe insula Koshima, oamenii de ştiinţă au dat maimuţelor cartofi dulci, aruncându-i în nisip. Maimuţelor le-a plăcut gustul cartofilor dulci şi proaspeţi, însă murdăria de pe ei nu le-a plăcut.
O maimuţă în vârstă de 18 luni, numită Imo, a fost observată cum a putut rezolva problema, spălând cartofii într-un izvor din apropiere. A învăţat-o pe mama ei această şmecherie. Colegii ei de joacă au învăţat această nouă modalitate şi le-au învăţat şi ei pe mamele lor.
Această inovaţie culturală a fost preluată, rând pe rând, de către celelalte maimuţe, sub ochii cercetătorilor.
Între anii 1952 şi 1958 toate maimuţele tinere au învăţat să spele nisipul de pe cartofii dulci, ca să îi facă mai buni la gust.
Doar adulţii care şi-au imitat puii, au urmat această dezvoltare socială. Ceilalţi adulţi au continuat să mănânce cartofii dulci, murdari.
Apoi a început să se întâmple ceva. În toamna lui 1958, un anumit număr de maimuţe Koshima spălau cartofii dulci – numărul lor exact nu este cunoscut.
Să presupunem că, într-o dimineaţă, la răsăritul soarelui erau 99 de maimuţe pe insula Koshima, care au învăţat să-şi spele cartofii lor dulci.
Să presupunem, în continuare, că, mai târziu în acea dimineaţă, a o suta maimuţă a învăţat să spele cartofi.
Atunci s-a întâmplat!
Către seară, aproape toţi membrii cetei îşi spălau cartofii dulci, înainte de a-i mânca.
Energia adăugată de această a o suta maimuţă a creat cumva o breşă ideologică!
S-a observat însă ceva.
Un lucru extrem de surprinzător a fost că obiceiul spălării cartofilor dulci a trecut apoi peste mare.
Coloniile de maimuţe din alte insule şi comunitatea de maimuţe de pe insula principală de la Takasakiyama au început să-şi spele cartofii dulci.
Astfel, când un număr critic a achiziţionat o nouă cunoştinţă, această nouă cunoştinţă poate fi comunicată de la o minte la alta.
Chiar dacă numărul exact poate să varieze, acest fenomen al Celei de-a O Suta Maimuţe înseamnă că doar când un număr limitat cunoaşte o nouă modalitate, ea poate rămâne în proprietatea conştiinţelor acestor oameni.
Însă există un punct în care, dacă o singură persoană mai achiziţionează acea cunoştinţă, câmpul prinde atâta putere, încât această cunoştinţă poate fi preluată aproape de toată lumea!”

Povestea pseudofenomenului paranormal "efectul celei de-a o suta maimute" a intrat in atentia publicului in 1975, mai intai prin prefata cartii “Rhythms of Vision” a scriitorului antropolog, ocultist si producator de film, Lawrence Blair, ea fiind apoi popularizata in cartea “Lifetide” - "Cursul Vietii", aparuta in 1979, al carei autor este zoologul Lyall Wattson. El, Wattson este raspunzator pentru "relatarile" despre cercetarile primatologilor japonezi care studiau macacii in mediul lor natural de viata, din anii ’50 si care au dat de acest fenomen surprinzator, motivand ca acestia au fost reticenti in a publica intreaga poveste de teama de ridicol. Iar “fenomenul” dezvaluit de Wattson in cartea sa nu cuprinde decat cateva paragrafe care se intind doar pe doua pagini. La cinci ani dupa aparitia cartii lui Watttson, factorul decisiv care a consacrat, a legitimat si a impus fenomenul ca autentic in mentalul colectiv, a fost o a doua aparitie editoriala, si anume best-seller-ul despre razboiul nuclear, numit chiar "The Hundredth Monkey" - "A o suta maimuta", al scriitorului Ken Keyes, urmat de un articol in The Brain/Mind Bulletin, de un film cu acelasi nume si de inca un articol in Scientific Digest cu titlul "The Quantum Monkey".

In realitate, asa cum arata cercetarile actuale detaliate ale lui Ronald Amundson, profesor de filozofie la the University of Hawaii, initiate asupra documentelor originale ale cercetatorilor japonezi si publicate in “the Whole Earth Review” in anul 1988, invatarea aceea progresiva, spontana si spectaculoasa care reiese din "studiu", a fost de fapt una absolut naturala, petrecuta din aproape in aproape, intr-un timp normal de imitare reciproca si nicidecum accelerat, asa cum sustine Wattson. Si ca sa vezi surpriza! Conform datelor din studiul primatologilor japonezi, cele 100 de maimute erau in anul 1952, la inceputul cercetarii doar 20 de exemplare, si nu au depasit niciodata numarul de 59, cel putin pana la data finalizarii cercetarilor, in anul 1962. Ba mai mult! In anul 1958 cand in mintea lui Lyall Wattson tocmai se atinsese masa critica si cea de-a o suta maimuta invatase sa manance cartofi dulci spalati, de fapt la acea data doar doua maimute invatasera sa spele cartofii – conform raportului oficial detaliat al japonezului Masoa Kawai, publicat in anul 1965.

Trecand peste amanuntul neglijabil ca observarea maimutelor a durat doar 10 ani si nu 30, asa cum sustine Wattson, si pentru ca lucrurile sa ramana definitiv clare, ei bine, aflati atunci ca obiceiul spalarii cartofilor dulci la initiativa unei singure maimute, raspandit ulterior dupa spusele lui, atat in toate coloniile de pe insula Koshima, cat si in cele din insulele vecine, ei bine acest procedeu, se arata in studiile japoneze, a fost invatat prin mimetism doar de catre cativa indivizi de pe Koshima si nu de toti membri speciei de pe insula si din vecinatati.

In fata acuzatiilor de frauda psihica aduse de Ronald Amundson intr-un articol din 1985, un an mai tarziu, zoologul Lyall Wattson raspunde senin ca:
"a metaphor of my own making, based - as he (Amundson) rightly suggests - on very slim evidence and a great deal of hearsay. I have never pretended otherwise."
De fapt, de dragul corectitudinii, trebuie sa admitem ca el si-a lasat o portita de scapare atunci cand si-a lansat teoria, caci in toata fabulatia lui, la un moment dat precizeaza:
” I am forced to improvise the details, but as near as I can tell, this is what seems to have happened. In the autumn of that year an unspecified number of monkeys on Koshima were washing sweet potatoes in the sea. . . . Let us say, for argument's sake, that the number was ninety-nine and that at eleven o'clock on a Tuesday morning, one further convert was added to the fold in the usual way.”

Concluzia spectaculoasa care s-a tras pe baza acestui hoax, care din pacate inca mai circula si infierbanta mintile a milioane de oameni, a fost aceea ca, atunci cand un numar critic de indivizi ai unei specii a achizitionat o noua cunostinta, aceasta noua cunostinta este transmisa de la o minte la alta tuturor indivizilor, fara ajutorul comunicarii directe. Ooo...!!! Ce mana cereasca a fost aceasta teorie "stiintifica" pentru spiritualistii americani..! Ia inchipuiti-va voi cum si-au frecat ei mainile satisfacuti atunci cand au terminat - oare or fi terminat!? - de construit castelele de nisip cu trezirea si cu saltul in noua constiinta...! Ce teorie minunata a iesit de aici, teorie prin care atunci cand numarul de "treziti" va atinge punctul critic, toata omenirea va face saltul in noua constiinta din dimensiunea a cincea si va incerca ceea ce neam de neamul ei n-a mai avut parte pana acum. Nu-i asa ca e frumos sa dobandesti o suprainaltare moca? Nu-i asa ca-i minunat sa te "trezesti" deodata langa semenii tai intr-o noua constiinta? Si cand asta? Pai uite-acum la sfarsitul anului, pe 21.12. 2012.... Si cum, cum o sa fie? Pai o sa se faca o gaura-n cer, pe care spiritualistii americani care detin monopolul trezirii si al teoriei saltului, o numesc portal, si pe-acolo zic ei ca se va face saltul.... Uauuuuuu.....!!!!
Staaaati...., stati, oameni buni !.... Opriti visareaI Ei bine iacata ca nu-i asa...! Va bucurati degeaba! Numai ei, alesii, evoluatii, iubiroii si iubiroaiele vor ajunge sa aibe parte de bunatate de constiinta noua... ceilalti... Ceilalti...!? Hmmm... treaba lor! Sa se descurce! Pai ce noi suntem maimute?

Si iata ca asa arata acum teoria maimuteasca, aplicata in spiritualitate... Si stupoare! Dintr-un "adevar" cuprins intr-o teorie generoasa si mirobolanta, chiar daca scornita, s-a transformat deodata intr-un altfel de "adevar", o biata sluga la darloga spiritualista, negandu-i-se de fapt esenta si anulandu-i miracolul, prin arestarea lui in scopuri pur egoiste.
Va pare rau ca o sa ratati saltul? Pai sa nu va para, caci salturi de-astea gogonate vor fi mereu... vorba lui Saul Below:

"se investeste foarte multa inteligenta in prostie, atunci cand este o adanca nevoie de iluzie..." ,

vorba inteleapta pe care eu as parafraza-o astfel:
"se investeste foarte multa inteligenta in prostia altora, atunci cand este o adanca nevoie de parale..."

V-ati intrebat oare de ce nu se poate renunta la acest hoax? De ce nimeni, din zona spiritualitatii de factura americana si nu numai, nu reactioneaza si nu doreste sa ia atitudine la faptul ca este o simpla scorneala?
Raspunsul este simplu: tot esafodajul de teorii lucrative care s-a ridicat pe aceasta minciuna se va prabusi instantaneu.... si atunci adio campuri morfice, adio salt in noua dimensiune, adio filme documentare, carti, seminarii, channellinguri, workshopuri, conferinte, evenimente, adio credibilitate, intr-un cuvant, adio parale de la fraieri! Business is business!

In orice caz, daca este sa vedem partea plina a paharului cu “metafora stiintifica” a lui Lyall Wattson, vazuta de data aceasta prin prisma teoriei meme-lor a lui Richard Dawkins, atunci teoria maimuteasca reprezinta o mema rea care, iata, timp de treizeci de ani, datorita propagarii in cateva milioane de minti umane ahtiate dupa senzational, secrete si mistere, continua sa reziste si sa se propage in continuare.
Si-acum va rog sa va infruptati din roadele “sindromului celei de-a o suta maimute” reflectat in alte teorii spiritualiste. Vizionare placuta!

Sursa foto : tongkonanku

PRINTESA KAORU NAKAMARU DE JAPONIA – O DUDA ?

2012-01-12T11:05:00.002+02:00

Mintea creeaza (i)realitatea
- trucul etichetei -

Este important sa stim cine ne sereveste profetiile... Asta daca ne intereseaza sa nu inghitim orice galusca si sa-i scoatem din mintea noastra pe falsii profeti. Daca nu, nu, evident, ca doar nu ne opreste nimeni sa cascam gura la ei si sa ii credem pe toti la gramada.

Hai sa sa scoatem impreuna cateva foi de pe ceapa...de pe mitul printesei si al "profetiilor" ei, bine!?

Femeia nu este subtirica la minte, ba dimpotriva este chiar foarte smechera. Ea amesteca in mod voit numele personal cu titlu, caci vine in fata noastra si se recomanda astfel: " numele meu este Printesa Kaoru Nakamaru de Japonia"

Asadar isi incepe pledoaria afisand o eticheta, ridicandu-si numele la rang de brand name. Plecand de la premisa ca nu va impresioneaza aberatiile ei apocaliptice, cu trei zile si trei nopti de intuneric, cu schizofreniile la moda cu reptilieni, cu vizitarea de nave galactice doldora de extraterestri si cu plimbari pe sub Pamantul gol la interior , o sa ma intrebati: “Si ce conteaza o eticheta daca oricum scoti porumbei si panglici pe gura....!? Devin mai credibile afirmatiile ?” Eu zic ca da, caci mie eticheta de care se foloseste pretinsa printesa imi ridica niste semne de intrebare asupra unei posibile fraude psihice bine ticluite. Printesa recunoscuta a Japoniei este Kōtaishihi Masako, cat despre titlul princiar pe care si-l aroga Kaoru Nakamaru multa lume se-ndoieste... ea devenind un fel de Printesa Anastasia, pretinsa fiica a tarului Nicolae, cea care a prostit o gramada de lume.

Eticheta de "printesa" de Japonia pe care si-a atasat-o numelui ei, pretinzand ca este nepoata imparatului , eu suspectez ca a facut-o cu un scop principal si anume acela de a nu cadea in derizoriu. Scopul secundar este - si se vede clar ca i-a folosit daca-i urmariti evolutia pe internet - acela de a iesi in fata presei, de a fi bagata in seama de oamenii mari ai zilei. Eticheta de "printesa" este o ancora pentru mintea oricui intra in contact cu ea, ca persoana. Deodata ce-i aude titlul princiar, oricine, vladica sau opinca devine atent la spusele ei. Daca prin absurd ar fi spus: "sunt servitoarea Kaoru Nakamaru din Japonia", nu ca n-ar fi bagat-o nimeni in seama nici pe ea si nici poivaielile ei profetice, dar ar mai fi devenit subit si tinta ironiilor tuturor si s-ar fi acoperit de ridicol.

Din punctul meu de vedere este o frauda psihica, confuzia mentala pe care o induce titlul de printesa fiind de fapt terenul pregatit de catre ea de a-i accepta apriori spusele ulterioare, cu alte cuvinte isi face intrarea in scena printr-o smecherie. Asadar este duplicitara. Cine nu este atent la astfel de lucruri are toate sansele de a inghiti pe nemestecate toate gogoritele si schizofreniile pe care i le vara cu mestesug in cap, folosindu-se evident de anumite chei mentale, cuvinte care dezleaga baierele mintii si dau drumul fricii: apocalipsa ar fi una dintre chei, chiar daca nu o spune explicit.
Nota:

Pentru apocalipsa si pentru spaima pe care a indus-o in omenire de 2.000 de ani incoace, eu ii gasesc raspunzatori pe Apostolul Ioan dar mai cu osebire pe Biserica Crestina, cu toate cultele si sectele ei satelite, care nu a scapat nicio ocazie de a-i baga pe oameni in sperieti cu halucinatiile lui profetice. De-a lungul istoriei si pana in prezent au fost prezise vreo 13 sau 14 apocalipse certe, unele chiar cu consecinte sociale dezastruoase la vremea lor. Sa nu uitam ca in urma acestor false profetii au luat fiinta o multime de secte sau noi culte religioase si ca exemplu va dau adventismul.

Acelasi truc cu al etichetei il foloseste si alta escroaca notorie, recte Kiesha Crowther, care se recomanda ca fiind recunoscuta de catre Consiliul Continental al Vechilor Indigeni ca Detinatorul Intelepciunii pentru nord americani si responsabila cu ghidarea "Tribului Policolor" ( traducere aproximativa dupa: "Continental Council of Indigenous Elders as Wisdom Keeper of North American, responsible for guiding the "Tribe of Many Colors")." Titlu evident este autoasumat, ea fiind contestata de toate aceste triburi, inclusiv de catre tribul din care a provenit dupa tata.

Un alt exemplu notabil este Inelia Benz care, cu tot tupeul, sustine in fata camerei fara sa clipeasca, ca ea este de natura divina si ca este trimisa (desprinsa) direct din Sursa, la fel ca si Iisus (n.a.), cu misiunea speciala data de cine altul decat de Dumnezeu fireste, pentru a schimba linia temporala a Pamnatului.

Ce ma intriga este faptul ca toate sunt in mintea ahtiatilor de secrete si mistere, persoane extrem de credibile, ceea ce denota ori o credulitate exagerata a celor casca gura la ele, ori o inteligenta sociala iesita din comun a acestor femei, dublata de o buna practica a artei manipularii oamenilor si bazata pe o charisma puternica si pe tupeu . Niciuna nu are un IQ mediocru si despre niciuna nu ai zice ca nu le-ar placea gloria si in subsidiar puterea.

NU CREDETI NIMIC SI NU REZONATI CU NIMIC, PANA NU CERCETATI!

VISUL DIN EGIPT

2012-01-05T17:13:00.000+02:00

VISUL DE PE NIL
un vis premonitoriu implinit

Visul l-am avut in anul 2007 pe Nil. Desertul si Marea Rosie m-au facut praf... mi-au placut peste masura. Straniu...! Desertul este fascinant... Ma gandesc cum or fi putut sa supravietuiasaca evreii ratacind prin desert, dincolo de povestea cu potarnichile si mana cereasca, intr-un peisaj atat de straniu!? Cum!? Cum poti rezista psihic la o asemenea incercare!? Si inca patruzeci de ani....
Nota:
Visul care urmeaza trebuie imaginat in culori sepia, batand mai mult spre gri-verzui, cu mici pete de culoare, ici-colo.

Se facea - toate visele incep cu "se facea" - ca era dupa-amiaza si ca eram la o petrecere cu multi oameni cunoscuti, prieteni, rude dar si persoane necunoscute, pe terasa unui apartament dintr-o casa in care tocmai ma mutasem, situata intr-un loc nedefinit, dintr-un oras vechi uitat de timp.Terasa in forma de potcoava, situata oarecum la nivelul primului etaj, imbratisa coltul casei, lasand vederii o priveliste de oras de provincie, cu arbori bogati si blocuri vechi, inalte, masive si prafuite. Chiar in fata iesirii pe terasa era organizat barul iar dupa colt lumea dansa si petrecea in voie. Dar tot acolo, in dreapta, dupa coltul casei, se afla in visul meu un bloc foarte inalt cu multe nivele, construit in stilul arhitecturii germane dintre razboaie, iar undeva, cu cateva etaje mai sus decat locul unde ne aflam noi, de la balustrada unei terase lungi, vreo zece-doisprezece barbati se uitau curiosi si tacuti de la inaltime, la petrecerea noastra. De fapt nu li se vedeau decat capetele rase insirate ca niste bostani, cu barbiile sprijinite de dosul palmelor, la o departare egala unul fata de celalalt. Nu am dat importanta acestui tablou si nu parea ca cineva ar fi fost contrariat sau ca s-ar fi sinchisit de privirile lor atente.
Tocmai ce ma asezasem la rand la bar ca sa-mi iau o bautura, ca am observat ca lui G., fratele prietenei mele M., ii lipsea mana dreapta de la incheietura, lucru care evident, m-a frapat. "Ia uite domnule!" - ma socoteam eu in visul meu - "Il cunosc pe G. de atatia ani si n-am remarcat pana acum ca nu are palma dreapta...! Cum de a fost posibil sa nu observ!? Extraordinar! Ce bine a stiut el sa mascheze acest lucru...!" .
Mi-am luat paharul cu bautura si am trecut de cealata parte a terasei. Si cand am dat coltul - Doamne fereste! - ce sa vezi!?

In fata noastra, a convivilor, terasa fusese ocupata de o multime de prelati, asezati cuminti pe mai multe randuri de scaune, cu un culoar de trecere pe mijloc, exact ca la biserica. Am remarcat sutanele negre, gulerasele albe, unii avand barbile negre sau sure, dar in orice caz extrem de solemni in atitudine, privind fix si intens catre noi, fara sa clinteasca.

Cat lipsisem, si inca eram la rand la bautura incepuse sa se auda asa ca un vuiet sacadat, ca un fel de mantra ale carei cuvinte nu se auzeau deslusit, o incantatie polifonica pe voci baritonale si de bas, crescand in intensitate aproape imperceptibil, melodie care ajunsese destul de puternica si aproape amenintatoare atunci cand am dat cu ochii de multimea de preoti asezati pe scaune.

Atunci de-abia, ridicand ochii catre blocul de vizavi, am observat ca terasa de unde eram urmariti, se continua la unul din capete cu o scara exterioara care cobora oblic, unind ca un Z intors cele doua terase ale cladirilor, si se termina direct in culoarul format de cele doua siruri de preoti de pe terasa noastra... Iar oamenii de pe terasa blocului de vizavi, in vuietul surd al muzicicii aceleia care devenea tot mai amenintatoare, s-au ridicat in picioare devenind deodata uriasi, si, cu bustul gol, atletici, ca intr-un fel de procesiune, au inceput sa coboare fara graba, in sir indian, scara care ducea catre terasa noastra. Iar pe masura ce coborau, trupurile lor colosale redeveneau de inaltimea unor oameni obisnuiti. Incantatia s-a oprit deindata ce cortegiul acelor barbati care coborasera scara au ocupat culoarul de trecere dintre preotii asezati.

Primii trei dintre barbatii din cortegiu purtau pe umeri pe J., prietena noastra bioenergeticiana, imbracata intr-o rochie rosie de voal si care, perfect intinsa si rigida ca o scandura, parea moarta. Unul ii tinea incheiturile mainilor, al doilea ii sprijinea capul pe umarul drept iar cel de-al treilea ii tinea picioarele.

Linistea devenise si mai amenintatoare decat incantatia de mai’nainte. Nimeni nu vorbea. Ne priveam fix unii pe ceilalti, tensiunea crestea iar musafirii mei facusera deja un pas inapoi. In primul moment si mie mi-a fost teama dar apoi m-am gandit: "Si ce-or sa-mi faca!? Ce-as putea sa patesc? Eu ma bag intre ei!" Si asa am si facut.
Am inaintat si, fara o vorba, i-am impins cu blandete pe primii doi barbati la o parte si degajand-o pe J., le-am luat locul. Cu mana stanga intinsa in fata am apucat incheieturile bratelor lui J., iar capul i l-am asezat pe umarul meu drept. Desi J. parea cuprinsa de rigor mortis, atunci cand am atins-o si i-am simtit pielea incheieturilor am realizat ca nu era moarta, iar in momentul imediat urmator am primit parca o porunca nerostita de la ea, un gand al ei, in care-mi zicea clar: "Pune-mi mana pe inima!" .
Mi-am rasucit bratul drept mult in spate si mi-am pus palma desfacuta sub sanul ei stang, deasupra inimii, fara niciun fel de conotatie sexuala. Am facut ceea ce ma rugase. Inima ii batea.

Aici se termina visul!
A doua noapte am urcat pe Sinai.
Adevarata poveste cu talmacirea visului abia acum incepe.

SINAIUL
Pe seara am ajuns cu autocarul la cele cateva moteluri de langa Manastirea Sfanta Ecaterina de la poalele Muntelui Sinai. La miezul noptii ne-am strans la poalelele muntelui mult mai multi turisti decat cei cu care venisem in autocar, caci alturi de noi mai erau inca vreo doua grupuri de turisti. Urcarea, anuntata de ghizi ca initiatica - sincer sa fiu n-am vazut nimic initiatic in ea- a-nceput la 12 noaptea, ca sa prindem rasaritul sus pe varful muntelui. Camilarii ne asteptau deja cu camilele inseuate si odihnite, la poalele muntelui iar o parte din grup au plecat cu camilele... Ceilalti, multi, am luat-o pieptis cu lanternele aprinse. Bezna totala... dincolo de fascicolul de lumina al lanternei nu vedeai nimic. Si-apoi ne mai incurcam si in camile, caci in rand si in paralel cu noi, mergeau si ele, camilarii asteptand ca cineva sa oboseasca si sa-l urce mai departe. Din cand in cand, cate doi, trei turisti obositi se suiau pe camile si dispareau inaintea noastra.

La un moment dat, in imbulzeala creata de intuneric, o doamna, doctor dupa cum cum se recomandase, venita in calatorie cu sotul dumneaei, pensionari septuagenari amanadoi, este busculata de o camila, se dezechilibreaza si cade proptindu-se cu mana dreapta intre doua pietre. Doamna desigur, acuzand dureri foarte mari si suspectand ca si-a fracturat mana incepe sa geama, iar printre suspine ne spunea ca avusese o presimtire cu cateva ore inainte ca ceva rau i se va intampla, dar ca totusi se incapatanase si luase in ultima instanta hotararea sa urce pe Sinai. Chestiunea care a rezultat nu a fost simpla de loc, si in ciuda durerilor foarte mari, doamna a fost urcata pe o camila si a continuat urcarea. Intr-adevar a doua zi dimineata, dupa ce a coborat muntele, un doctor i-a pus mana in atele... Facuse fractura.

Si iata cum semnul care mi s-a aratat in vis, respectiv barbatul G. fara mana dreapta, isi gaseste in noaptea urmatoare, o corespondenta inversa, printr-un accident suferit de o femeie la mana dreapta.

Prietena mea M., impreuna cu fratele ei G. si cu bioenergica J. plecasera inca de la baza cu camilele. Eu am urcat in noaptea aceea muntele cu piciorul, mai mult de doi kilometri si jumatate in inaltime, timp de patru ore si jumatate, pe un drum serpuitor si destul de dificil, nefacand decat doar doua popasuri mai maricele. In timp ce urcam anevoie, pe cararea cat de cat "amenajata" chipurile, urmand niste trepte iluzorii si inegale, facute din bolovani de diverse dimensiuni, si cu un simulacru de bordura, ma gandeam ca pentru Moise, care nu a avut niciun fel de carare de urmat, drumul trebuie sa fi fost o incercare extrem de grea si de periculoasa.

Dupa un popas cu racoritoare si cateva tigari a urmat cea mai dificila panta pana in varful Sinaiului. Am ajuns cand se crapa de ziua. Peisajul era absolut senzational, privelistea colosala, primele raze de soare deja incepusera sa lumineze crestele stancoase a catorva munti dimprejur. Luna inca nu parasise cerul iar soarele arunca putin cate putin, raze tot mai indraznete.

Atunci s-a declansat tahicardia. Era frig, vantul sufla cu putere iar camasa transpirata de dupa urcus a devenit ca o a doua piele rece si inghetata. Inima facea in toate felurile... nu mai avea acel "lup-dup, lup-dup, lup-dup" normal ci un singur fel de bataie, care se intampla cand si cand. M-am asezat pe o piatra, inghetat, cu puloverul zbatandu-se dupa cum vrea inima mea, iar in pauzele lungi, de cateva secunde, cand nu mai batea deloc si in care ma consideram potential mort, caci vai, cine ar fi putut sa-mi garanteze ca inima isi va continua travaliul, tot uitandu-ma la prapastiile prin care urcasem noaptea ca orbetele, ma intrebam cine o sa ma dea pe mine jos, teapan si mort, de-acolo din varful muntelui. Prietena mea M. ma tinea de o mana si plangea, J, bioenergica, incerca sa-mi transfere bionergie cu palmele, ca sa-mi regleze ritmul cardiac. Eu nu mai eram atent la ele. Nu-mi era frica, pluteam doar.
"Trebuie sa intru in campul tau” mi-a zis J. si a venit in spatele meu, m-a imbratisat si si-a pus palma dreapta peste inima mea... N-a durat foarte mult. Mi-am revenit, inima si-a intrat in ritmul ei firesc si am putut sa ma bucur alaturi de ceilalti turisti de rasaritul de soare.

Si iata cum, cel de-al doilea semn din vis, cel cu pusul mainii pe inima, s-a adeverit. Si-acolo unde am visat o femeie, respectiv pe J., in locul ei a fost un barbat, adica eu, si-acolo unde ea mi se parea inghetata si unde eu am pus mana pe inima ei, a fost sa fie invers. Si-acolo unde cei doi barbati din visul meu, dintre care unul eram eu, o tineam pe J., iata cum in viata reala, doua femei m-au tinut pe mine, M. si J., iar grupul acela de oameni din vis care a coborat cu J., a fost sa fie grupul cu care am urcat pe Sinai. Ce cautau prelatii aceia in visul meu? Ei bine, chiar in varful muntelui se afla o bisericuta, mai mult o capela inchisa, unde nu se mai tineau slujbe, iar vuietul sacadat pe care il auzeam ca pe o incantatie in visul meu a fost vuietul inimii mele pe care il auzeam in timpane sus pe Sinai.

Si-am incalecat pe-o sha de camila si v-am spus povestea mea asha, umila.

PS. Coboratul de pe Sinai, cu camila de data aceasta a fost un supliciu. Shaua era ingusta si avea doua protuberante, una in fata si alta in spate, iar camila era de fapt un camiloi in calduri care zbiera, scuipa si se-agita tot timpul, asa incat, la coborare, dincolo de chacra inimii Anahata, cu care avusesem probleme in varful muntelui, am mai primit si nenumarate lovituri dureroase in inca doua chacre: in Muladhara si in Swadhistana. Mai clar, la fiecare pas al camilei care cobora abrupt, primeam o lovitura intre picioare, dupa care urma una in shale, de la pintenul sheii si imediat una in burta de la celalalt pinten. Un-doi-trei... Ah..! Un-doi-trei... Ah..! Un-doi-trei... Ah...! ..si uite-asa am dus-o pana jos! La un moment dat ajunsesem sa calaresc ca in filmele cu cazaci, atarnand intr-o parte pe langa sha, cu picioarele ptrecute in foarfeca pe dupa gatul camiloiului, aproape sa ma rastorn de durere.

- Bine ati venit domnu'..! - imi urau turistii din grupul meu care deja ajunsesera.
- Puteti sa-mi spuneti doamna! - le replicam, dupa cate lovituri nepermise primisem pana atunci.

BLEU CIEL

2011-12-08T12:49:00.009+02:00

motto:
"Prietenii vechi, la urma urmei sunt tot prieteni, dacă îi cauţi când şi când. Te schimbi, dar partea din tine ce rezonă cu ei, nu dispare. O completare a nuanţelor şi sentimentelor care surprinse chiar şi-o clipă pe-un petec de suflet ... pot dăinui..." (SoriN)

- Alo Morga?
- Da! Secretariatul! Spuneti va rog!
- Buna ziua! Ma numesc Don Quijote si doresc sa vorbesc cu mama lui Horus.
- Buna ziua! Lasati glumele va rog! Cu cine doriti?
- Cu mama lui Horus si sotia lui Osiris.
- !? Nu inteleg!
- Cu stăpâna cuvintelor dătătoare de putere, va rog!
- Domnuuuuu......!
- Don Quijote!
- Domnu don Quijote, nu inteleg ce spuneti, fiti mai clar va rog!
- Doamna secretara, cu Regina Cerurilor, va rog!
- Cu cineee...!?
- Mama zeilor, cea care reprezintă totul!
- Pardon? Fiti mai explicit va rog!
- Zeița lanurilor verzi, cea strălucitoare pe cer...
- Va arde de glume...!? Aici e Morga!
- Bine....! Vad ca nu ne-ntelegem... Dati-mi-l va rog domnul director Anubis!
- Asteptati o clipa de eternitate va rog! ..... Nu inchideti! Aveti legatura!
.....................................................................................................................................................
- Buna ziua! Anubis! Va ascult!
- Buna ziua! Fiti amabil domnule director, caut o doamna care lucreaza la dumneavoastra...
- Cum va numiti va rog, ca n-am retinut?
- Quijote... Don Quijote!
- Cel cu lancea si cu Rocinanta?
- Da! Dar vedeti dumneavoastra ca Rocinanta mea a murit iar lancea mi-a rupt-o Vanturishca, deoarece ii deranjam morile de vant... Acum am un plici de muste si alerg cu el pe internet ca astralopitecul, dupa baloane de sapun...
- Asa!? Am inteleees...! Cum se numeste doamna va rog!
- Domnule director... iaca imi scapa acum numele... dar e doamna aceea care trece mereu printr-o perioada albastra...
- Ii place Picasso?
- Nu stiu exact... dar stiu ca ii plac gaufres liégeoises... si stanjeneii. Cei albastri in special.
- Hmmmm... mai multe detalii puteti sa-mi dati va rog?
- Poarta sabia regelui Arthur pe spate.
- Parca, parca... E o luptatoare?
- Da domnule director, pentru ca i se pare tot timpul ca situatia este cam albastra...
- Ziceti, ziceti! Mai spuneti va rog!
- Doreste din toata fiinta dumneai libertatea...
- Asaaaa....!? Ce culoare!?
- Albastra domnule director...
- Tz, tz, tz....! Toti ne-o dorim! Dar albastra...!? Se pare ca nu-i prea fericita...
- Nu, nu e domnule director, desi i-ar placea povestile cu final fericit... Din pacate fericirea care rezulta invariabil din povestile dumneaei este la fel de albastra....
- E empatica?
- Da... preia demonii celorlalti...
- Inseamna ca e tare depresata...! Avem cateva doamne aici depresate care lucreaza la contabilitate dar depresia dumneaei pare sa fie una abisala...
- Da, daaa... de lux chiar!
- Cum ati spus?
- O depresie de lux...
- N-am mai auzit de asa ceva...! Sintagma asta imi provoaca niste simtaminte cam ciudate... N-as putea acum sa vi le descriu... Sinestezic vorbind par sa fie colorate...
- Albastre cumva?
- Da, daaa... Asa, asa! Simtaminte albastre... Aoleo! Se pare ca depresia se ia... Se ia?
- Doamna zice ca da... Si mai zice ca depresia dumneaei este o curvă de lux. V-o trage cu zâmbetul pe buze, exact când va aştepţi mai puţin. Şi o face în cele mai obscene moduri cu putinţă. Apoi dispare, lăsându-va epuizat şi pustiu....
- Aoaleoooo....!!! Taci domnule ca m-apuca disperarea...! Numai licurici si luminite albastre imi joaca prin fata ochilor...!!! Aaaaaa.....! Gata stiu! Nu este cumva cea care dă naștere cerului și pământului, cea care îi cunoaște pe orfani și pe văduve, cea care caută dreptate pentru cel sărac și adăpost pentru cel slab?
- Da, daaa!
- Steaua Mărilor, cumva?
- Daaaaaaaaa.....!
- Marea doamnă a magiei? Zeița magiei, fertilității, naturii, maternității și a lumii subterane?
- Asa, asa!
- Dătătoarea celestă a luminii si Stăpâna cuvintelor dătătoare de putere?
- Da domnule director Anubis... ea e! Chiar ea!
- Isis cumva?
- Daaaaaa... Isis! Ce bine-mi pare ca mi-ati aminitit numele. Da, da, Isis, Isis!
- Imi pare rau dar doamna Contabil Sef Isis lipseste astazi.. Ce sa-i spun?
- Spuneti-i va rog domnule director ca as vrea sa fac un schimb onorabil si reciproc avantajos cu domnia sa... Ii dau in schimbul depresiei dumneaei de lux, Prietenia noastra, a lui Tuguiatu, a Alessiei, a Mariucai si a mea, basca o semidepresie roz si un plici de muste nou-nout. Daca este de acord va rog sa ii spuneti sa ne caute. Ah! Bine ca mi-am adus aminte... mai pun la bataie fara sa le cer acordul desigur si Prietenia la fel de frumoasa si valoroasa pentru mine, a lui Radu, a cuscrei Ryanna, a lui Faustinus, Adi, SoriN, Nima, Brandushica, Sorin DiRokko, Cristiana, Serban Tomsa, Luize, Bogdan, Karina, Ramona, Shakuka, Aditzu, Ciobuletz, Ptruptrucea, Ioana, Mariana, Jollyroger, Karyn, Elvis, Oana, Ion, Anna, Erys si Dumnezeu Tatal... sa-mi fi scapat cineva?
- Desigur, desigur... Unde sa va caute?
- Pe Rodul Pamantului...
- Aloooo....don Quijote!? Alooooooo.....! Iotete domne ca a-nchis! Si mi-a venit si TONUL... Song, song blue.... Ce frumos!

RODUL PAMANTULUI - PANA CAND?

2011-12-08T02:18:00.000+02:00

EU SUNT CEL CE SUNT

2011-12-04T08:32:00.004+02:00

EU SUNT CEL CE SUNT
poezie de Dan Ioaniţescu

Motto:
Totul vine de se leagă doar în Duh şi-n nevăzut
Porţi sunt multe, poţi tu oare ca să baţi de la-nceput
Chiar in Poarta care duce în Impărăţia Mea ?
Certitudinea e una: vei muri şi vei vedea !

Eu nu-s om, da's invizibil, nu am mâini şi n-am picioare,
N-am urechi şi nici laringe şi nici trup ca fiecare,
N-am cazane-n focul Gheenei şi nici ghenă de gunoi,
Nu cred in apocalipse, nici în basme cu moroi.

Nu mănânc, căci nu am gură, nu respir, căci n-am nici nas
Si n-am ochi să stau la pândă, zi de zi şi ceas de ceas.
N-am o list-a Mea anume, cu porunci date la fraieri
Si proptite în religii, numai bune să te-ncaieri.

Am în schimb Nemărginirea, am şi Veşnicul în Mine,
Infinitul Mi-e structura, Cosmosul din Mine vine.
Eu Sunt propria-Mi Creaţie, tot ce mişcă-n Univers,
Sunt scânteia, Sunt bujia Gândului din Multivers.

Eu Mi-Alchimizez Creaţia, Eu distrug, Eu recreez,
Cuanta Mea creează Viaţa, Moartea, Eu-o-administrez,
Eu creez Iluzia-n oameni, tot Eu sunt şi Amăgirea,
Eu Speranţa, Eu Iubirea, Adevărul, Devenirea.

Haosul din Mine pleacă şi în Mine se intoarce,
Tot ce mişcă sau nu mişcă, explodează sau e-n pace,
Tot ce pare că se vede, tot ce nevăzut e încă,
Totul e cuprins în Mintea-Mi, Eu sunt apă, tot Eu stâncă,

Eu sunt muzica celestă, Eu încânt şi eu descânt,
Eu sunt Focul, Eu Eterul, Aer sunt dar şi Pământ.
Eu sunt Raiul, Eu sunt Iadul, Eu Nirvana şi Valhalla,
Eu Câmpiile-Elizee, Eu Agartha şi Shambala,

Eu sunt Odin şi Zamolxe, Brahma, Buddha şi Iisus,
Eu sunt Marele Manitu, Quetzalcoatl şi Zeus,
Duhul Sfânt şi Energia Informată sunt Thot Eu,
Eu Sunt Cel Ce Sunt căci iată, Eu Sunt Bunul Dumnezeu.

Sursa foto necunoscuta (Facebook)

PIZZA HAIDUCEASCA

2011-11-30T16:56:00.000+02:00

Eheheeee....!!! Nu mai sunt vremurile de altadata si nici pizza haiduceasca, nu mai e ce-a fost.. Pai in vremurile bune, unde nu mi ti se-ntorceau haiducii cocosati de-atata prada boiereasca si unde nu mi-ti aruncau ei din spinare, miei, vitei, gaini gat-golas de Transilvania, salam de Sibiu, cascaval de Dobrogea, carnati de Plescoi, gem de Topoloveni, branza in coaja de brad, mere de Voinesti, ma rog ce-a putut sa sterpeleasca fiecare, direct in tavile pregatite de insusi Pintea Viteazul, cu aluat fraged de azima, framantat cu buzduganul, din faina de 3,14 nule, si unde nu mi ti se asterneau ei pe baute, pana era gata pizza in cuptorul cu lemne, si unde nu dadeau ei pe gat plosti si burdufuri cu palinca de Bihor, cu tzuica de Dragasani si cu coniac Zaraza, de se zguduiau codrii Cosminului si ai Vlasiei, din Babadag si pana-n Sighetu Marmatiei, si de la Nistru pan’la Tisa, de chiotele si de veselia lor.

Si dupa ce se ospatau ei pe cinste cu pizza haiduceasca si-si pastrau si partea leului, strangeau resturile ospatului in naframele de borangic ale ibovnicelor lor si le daruiau saracilor care alergau catre ei cu limba scoasa, de pofta, pe la marginea codrului. Si plecand indata cu felii zdravene de pizza haiduceasca acasa, saracii le asterneau dinaintea copiilor, pe fete de masa din macrame, avand grija sa dea partea care se cuvenea si primarilor, notarilor, prefectilor, judecatorilor, jandarilor si portareilor, ca tot crestinul sa fie indestulat si multamit. Si pana si Voda isi avea partea lui, ca asa erau vremurile pe-atunci... caci unde era ciolanul mai gros si cu carne pe os, el insusi se vara, ca vazandu-l ai sai sa nu indarapteze.

Odata milostenia savarsita, haiducii se intorceau degraba in codru, in salasurile lor de taina si, dand la o parte coacartzuri si trascauri, si se asterneau iarasi voiniceste pe bautura. Si numai cu vinuri vartoase neaose romanesti, praduite de pe la castele romanesti celebre in toata Europa, chefuiau si se chitrofoneau. Si da-i cu castel Bolovanu, da-i cu Stârmina, cu Grand Vin, cu castele-n Spania, cu castel Hinog, Jidvei, cu Cetatea Alba, cu Cetatea de Balta, cu Balta Alba, cu Turnu Chindiei, cu Riesling Târnave Castle, cu Chateau Domenii, castelul dintre vii si cu Foisoru de Foc, (apeducte, nu), pana ce dadeau cep la butoaiele cu vinurile regale Prince Mircea, Prince Matei, Prince Charles, printesa Daianu si Burebista, caci vedeti voi, numai cu astfel de vinuri stiau ei a-si ostoi setea, de se zguduiau pivnitele Cotnariului de invidie. Si cand aparea guristul Putza, al carui ghiers se auzea pana la Roma si cand incepea si el a canta de-i straluceau dintii in soare mai tare decat lanturile cele grele si crucile de aur de la gat, de supt care nici ca se mai zarea, picau ciocarliile din taria cerului la auzul glasului sau, ca potarnichile fripte in tigaile evreilor ratacitori. Si de unde nu incepea mai frate un zaiafet in toata regula si unde nu-ncepeau ei a juca jocuri haiducesti si-a-ncinge cate-o batuta cu vreun turc-doi sau chiar si cate-un pitulus, daca turcii erau trei sau cata frunza si iarba, si hore-ntinse cu fetele de la Capalna incingeau, de cadeau bietele late, ca nici de mancare nu le mai ardea, nici lor, dar nici haiducilor, ca ele vazandu-i asa obositi mai mereu ii indemnau cu cate un “manca-mi-ai pizza!” mai hotarat, dar lor nici ca le pasa. Si cand li se facea iar foame isi luau pistoalele, pumnalele, caii si flintele haiducilor si iarasi mai dadeau iama prin camarile si cotetele cele boieresti si fugeau degraba la un Vizantea, un Voinea, un Andrii Popa, un Terente, un Codin, un Tunsu, un Novac sau un Toma Alimos ca sa le mai coaca o pizza. Si toata lumea ii iubea ca toti mancau o bucata de pizza de pe urma lor. Si iac-asa stiau haiducii nostri a petrece la o pizza haiduceasca, si-or mai petrece si astazi daca n-or fi murit intre timp...

Dar astazi? Pizza haiduceasca? Pai numai numele a mai ramas de ea, desi iaca, se gaseste in doua feluri.

Clientul:

-Baiete, o pizza haiduceasca te rog...

-Vine baiatuuuuu...!!!

Si baiatu vine, ii pune shishu clientului la gat, ii ia portofelul, ceasul si mobilul si incalecand haiduceste pe motocicleta, dispare vitejeste cu pizza lui cu tot...

Clientul punand pe bar pumnalele si pistoalele:

- Hai scoate! Scoate ceasul, portofelul si banii din casa si baga-le pe toate in sacul asta! A! Ca era sa uit ! Baga si-o pizza haiduceasca!

ILUMINARE BIPOLARA

2011-11-10T10:57:00.002+02:00

14. ILUMINARE – Efectul intarziat si dubitabil al actiunii de a se ilumina, inteles ca o pleasca gnoseologica coborata cu harzobul din cer. Iluminarea spiritualistica se poate produce subit si pe nemeritatelea, prin pravalire spontana a mainii lui Dumnezeu direct in teasta spiritualisticului, alteori prin actul volitiv de a proba priza cu degetele sau in foarte rare cazuri, ca o consecinta a automortificarii mentale savarsita dupa spalaturi si clisme prelungite la creier pentru cotarcirea ego-ului, efectuate prin mantre, meditatii, rugaciuni si delir religios sau mistic.
Avertisment: Iluminarea prelungita poate duce la arderea filamentului sau la suprainaltare incurabila.

15. ILUMINAT – Spiritualistic aflat in bataia unei surse de lumina. Mentiune necesara: lumina provine intotdeauna din exterior, caci altminteri spiritualisticul ar trebui sa se numeasca illuminant… ceea ce desigur nu este cazul, decat in situatia in care el este conectat la 220 de volti.

16. ILLUMINATI – Organizatie iluminata intunecata, premasonica si secreta, despre care, la vremea ei stia toata lumea ce face si cu ce se ocupa, care a durat doar noua ani (1776-1785) si care nu a conspirat si n-a facut nici macar o mica branza.

Definitii extrase din Spiritualist, Hypnotic & Idealistic Terms Dictionary (SHIT-Dictionary), parte integranta a lucrarii The Bases of Universal, Literary-Licentious, Spiritualist, Hypnotic & Idealistic Terminology (BULLSHIT)

PARASCOVENII

2011-10-31T19:23:00.000+02:00

Am primit via e-mail de la bunul nostru prieten Faustinus Faustulus - sa ne traiasca!, o misiva atat de savuroasa, incat nu m-am putut abtine de a o impartasi cu voi....
Titlul mesajului era:

CERERE

Stimate domnule Ioanitescu,

Masina asta in care va tineti blogul imi face de fiecare data mizerii cand incerc sa bag si eu chestia mea. Eu stiu ca se mai uita si la om, dar, totusi, orisicat, nu de aia am iesit cu pieptul gol in fata gloantelor, ca sa-mi spuna o scula de doi biti, ca n-am acces. Am, ca platesc impozit la stat, ca toata lumea, am dreptul la acces de intrare ca sa introduc si sa bag si sa scot panseuri si panselute in blog, ca orice alt cetatean din cartier.

Pai, cum isi permite mizerabila masina sa-mi spuna de cate ori fac click urmatoarele vorbe jignitoare:

Contul dvs. actual (faustinus.faustulus@gmail.com) nu are acces pentru vizualizarea acestei pagini.

Pai eu cum sa intru in profunzimea gandirii, cand dupa ce cuget si astern pretioasele seminte in aratura, parascovenia asta imi da peste mana si eu pierd firul?

Sa mai ierte, doamnele, dar asta este coitus interruptus, baga-mi-as parola in el de server!

Eu alt cont nu-mi mai fac, ca asa am patit cand eram pion, si tot asa ma plesnea. Dar atunci eram de rand, acu', vorba aia, ma trag si eu de la Rim, virtus romana rediviva!

Rog, prin urmare, dispuneti masurile necesare pentru ca astfel de lucruri sa nu se mai intample.

Traiasca lupta pentru dace!

Cu respect,

Faustinus

RASPUNS LA CERERE

Iubite prietene Faustinus, :))

Ca urmare a cererii dvs. din 30 octombrie a.c., inregistrata in inbox cu numarul 2605, va facem cunoscut ca urarea dvs. cu "lupta pentru dace", mi-a readus in memorie o alta parascovenie, o intamplare petrecuta cu cativa ani in urma, in capela unui cimitir... Cum asteptarea dupa preotii care trebuiau sa oficieze despartirea se prelungea peste masura si foindu-ma eu de colo-colo printre indoliati si cosciuge cu mortii la vedere si zgaindu-ma eu la sfintii cei uscati de pe peretii jilavi si afumati, am dat la un moment dat peste un osuar incropit intr-o camaruta laterala, iar intr-o firida a lui, aruncate de-a valma printre chistoace de lumanari, am zarit niste foi ingalbenite de vreme... Curiozitatea pentru tainele divine - ca ucigaltoaca sau muma-sa nu erau prin preajma, capela fiind desigur tamaiata, - m-a impins sa intru in osuar si sa ma uit peste acele documente.... Si, ce sa vezi…!? Sub antetul tiparit al cimitirului erau scrise la masina niste declaratii bisericesti tip, de prin anii '50, si parca - parca daca-mi amintesc bine, parea sa fi fost vorba de niste aprobari de inhumare… sau poate de deshumare!? – iacata ca m-am inselat, ca nu-mi mai amintesc bine, dar oricum, este total irelevant pentru grozaviile care umpleau cimitirele pe vremea aceea, declaratii care se terminau invariabil cu....ati ghicit! TRAIASCA LUPTA PENTRU PACE! Dedesubt fireste, urmau data si semnatura cu creionul chimic al preotului luptator.

Acu.... ce sa zic…!? Ca o fi fost vorba de pacea eterna din cimitir, ca de pacea interna, aceea care se asternea cand se mai tocea oleaca lupta de clasa, sau de pacea externa, de care grijeau cu grija si cu grijania mamii lor, pravoslavnicii rosii de la rasarit, nu stiu sa spun... Cert este insa ca sloganul pica pe documentul funerar aidoma unui bolovan pe capacul sicriului....

In privinta masinariei, mai precis a blogului, trebuie sa va marturisesc ca priceperea mea este limitata... Pentru reparatii si service in post garantie va asigur ca am sa contactez un softist mai experimentat. Nu voi face insa apel la un hardist pentru ca s-ar putea ca acesta sa-si vare deshtele si surubelnita in calculatorul meu...

Cu acelasi respect si cu complimente

(basca)

Dan Ioanitescu

IAR VINE APOCALIPSA ! - FUTU-I !

2011-10-28T22:26:00.006+03:00

APOCALIPSA - 11.11.11

O SA FIE FIX LA FEL CA AIA DIN 10.10.10 SAU DIN 09.09.09 s.c.l... !

NU SE MAI SATURA SPIRITUALISTICII ASTIA DE ATATEA APOCALIPSE !

CONTINUUMUL SPATIU-TIMP

Sunt civilizat si educat. Nu-Mi pot permite sa spun ca Mi se rupe, ci mai degraba ca Mi se-ndoaie de continuumul spatiu-timp, atata vreme cat acest continuum are o rezistenta la rupere colosala. Toata lumea trage de el si cei care inteleg conceptul, dar si cei care nu inteleg nimic. Si iote-al dracului, Doamne iarta-ma!, ca nu se rupe ! Ca doar nu s-o lasa transformat in opusul lui, in discontinuumul spatiu-timp ca sa ne confuzam cat mai bine. Dar stati asa sa vedeti patarania cu continuumul.... Din surse bine channelizate am aflat ca inainte de distrugerea Atlantidei, atlantii au plasat in Arkansas, ţara Muurs Washitaw din mintea spiritualisticilor americani, trei cristale ca sa indoaie, cu ajutorul triunghiului care se formeaza intre ele, continuumul spatiu-timp. Unul dintre cristale, al de-i zice Platinium, din muntii Washitaw se activeaza pe 11.11.11 si gata Portalu’ Stargate ! Spiritualisticii astia americani nu sunt ca fraierii ceilalti, aspiranti doar la secrete si mistere, ci astia chiar le produc.

Si-acum tineti-va bine!? Meeeeeeiiii.... ! Am zis "tineti-va bine !" Va tineti bine? Ei bine, atunci aflati ca Stargate-u-asta nou din Arkansas - urmeaza o poveste americana halucinanta - " reprezintă un "Moment Cosmic" al Trezirii Globale şi al Unităţii, şi momentul în care "Codurile de Lumina" sau "Codurile Cosmice" de reînnoire sunt primite in reteaua Cristalina a Pamantului. Recepţia Codurilor de reînnoire va accelera din nou frecvenţele Hologramei Pământului, pentru a permite Reconectarea cu Dimensiunea a şaptea de Constiinta, pentru ca Planeta sa continue pe drumul ei în Inima Divină de constiinta multi-dimensionala. Acesta este un moment deosebit în transformarea Planeta Pământ şi de stabilire a Noului Pamant si Epoca de Aur a Pacii si Iubirii."

Moamaaaaaaaaaaaaa......!!! Va dati voi seama ce ne-asteapta ? Realizati voi acum ca Epoca de Aur la care visa Pingelica si la care satanistii mai viseaza inca si acum - fara gargara aia cu iubirea si pacea, evident, ca la ei nu tine -, vine venind taman din America, din fundul fundului Arkansasului, din muntii Washitaw ?
Kogaioane, Kogaioane... Unde esti tu Kogaioane !?
Retineti asadar rogu-va:

continuumul spatiu-timp nu se rupe, ci se-ndoaie si se face ca de oaie

PROST SCRIPTUM

Am eu asa un feeling ca iar nu iese din epoca asta de aur mare branza, ci doar o branzica, deoarece Kiesha Crowther, bunicuta Pacalici, cea care planteaza cristale pe tot mapamondu, pe unde i se-arata ei, a bulibasit Reteaua Cristalina a Pamantului si pe deasupra Inelia Benz- Iisusa Cristoasa, asa mironosita cum pare ea, te pomenesti ca a modificat deja Linia Temporala a Pamantului... si continuumul spatiu-timp nici macar n-o sa se mai indoaie, ci o sa ramana tzapan? Si sa vezi dracia dracului ce epoca de tot maroul ne asteapta de-acum incolo !

DISPOZITIVE ORGONICE

2011-10-16T13:52:00.004+03:00

62. DISPOZITIVE ORGONICE – sau mai degraba ciumecarii orgonice - sunt acele cocktailuri spiritualistice kitchoase, solidificate, rezultate din amestecul bramburit de resturi metalice diverse: span de aluminiu si de cupru, bucati de arcuri, capete de tevi cu cristale de cuart, lubrifianti, intaritoare si rasini sintetice divers colorate, turnate laolalta fie in pahare de unica folosinta de carton sau de plastic, fie daca pe spiritualistici ii dau banii afara din casa, in pahare de Martini, de sticla, cu piciorul fin, fie in palnii sau in ghivece ordinare de flori sau in alte recipiente improprii unei alchimizari, astfel incat, dupa intarirea rasinilor, sa capete forme de con, trunchi de con, ou, turta sau piramida. Pana la urma nici nu prea mai conteaza ce se pune inauntru, totul insa trebuie sa arate cat mai misterios si mai spectaculos. Dispozitivele orgonice astfel obtinute devin in mod stiintific si miraculos, emanatoare de energii orgonice benefice organismului si mintii spiritualisticilor si in consecinta ei le pot vinde altor spritualistici mai fraieri sau le pot plasa dupa nevoie, fie pe noptiere, fie in cele patru colturi ale incaperii, fie langa aparatele electronice, fie pe tevile de apa rece, sau, daca ei doresc o maxima protectie personala, le pot purta in buzunare, in posete, la gat, in coc sau in caciula. Iata cum se fabrica: http://youtu.be/kCOic3MuVLQ

Chiar daca sunt numite in mod impropriu dispozitive, caci ele nu indeplinesc nicio functie in vreun sistem tehnic, din simplul motiv ca acesta lipseste cu desavarsire, ciumecariile orgonice, devin practic in mintea spiritualisticilor adevarate arme de aparare divine, menite sa ii protejeze pe spiritualisticii superstitiosi si tematori de energiile malefice si de atacurile psi, declansate de razboaiele psihotronice de agresiune secrete, transformand dracii coabitanti in iubire sau alungand norii produsi de razboiul climacteric si dizolvand darele de combustibil ars lasate de avioanele cu reactie pe cer.

Sfestania orgonica

Daca spiritualisticii sunt crestini, si daca prin absurd duc lipsa de aghiazma, ei pot tine o ciumecarie orgonica intr-o galeata cu apa timp de trei zile. De ce trei zile? Pai simplu! Pentru ca da bine la impresia ezoterica absconsa. Deoarece energia orgonica este dovedita nestiintific a fi contagioasa, apa devenita intre timp orgonica, chiar si-asa cum se prezinta ea, ca un surogat de aghiazma, poate fi pulverizata la fel de bine pe diverse obiecte din incapere, pe pereti, in masina, pe mancare, pe hartia igienica sau pe lenjeria intima, pentru a alunga extraterestrii, zombii, scalpatorii de suflete, entitatile demonice, reptilienii, uriasii si farfuriile zburatoare.

Nota: Chiar daca energia orgonica este benefica, este contraindicat sa se pulverizeze apa orgonica in prize sau resouri conectate la sursa de curent, precum si in mecanismele ceasurilor care nu au protectie antiacvatica sau in tablourile electrice.

Daca galeata in care a fost tinuta in apa ciumecaria orgonica a fost curata, atunci apa orgonica rezultata se poate utiliza cu incredere pentru gargare, spalat pe dinti, clisme si chiar se poate si bea, ea avand rolul de a detoxifia organismul, sufletul, colonul, spiritul si Sinele Superior de cojile de seminte karmice negative, de a unge prin umidificare chakrele si de a inlocui apa statuta care nu mai suna, din capul spiritualisticilor, cu una proaspat energizata, la care vor veni sa se adape heruvimii, egregorii, inorogii, arhanghelitele, aricii pogonici si renii lui Mos Craciun.
Nota autorului: Chiar daca se cunoaste faptul ca apa orgonica isi pastreaza timp indelungat calitatile energetice benefice si curative, cu tot respectul pentru stiinta terapeutica spiritualistica este recomandat a se refolosi pentru baut doar apa orgonica reziduala rezultata din urina, insa in niciun caz, cea utilizata la clisme.

Spargatorii de nori
Cu sase bucati de teava de cupru mai lungarete dar cu aceleasi ingrediente prezentate mai sus, orice spiritualistic bricoleur poate sa-si mestereasca intr-o galeata de plastic o ciumecarie orgonica speciala numita pompos Orgone Cloud Buster, adica un spargator de nori. Cat de urat ar putea fi timpul afara, in curtea lui va fi intotdeauna soare... http://youtu.be/M92WLMq8ll0
Nota: Desi nimeni nu atrage atentia spiritualisticilor posesori de spargatoare de nori ca s-ar putea trezi anchetati de procuratura, si pentru a nu avea o astfel de neplacere, este bine ca in curte sa-si monteze o plasa de siguranta, ca acelea folosite sub cupola circului pentru zburatori, deoarece s-ar putea ca din neatentie vreun hiperborean - stramos de-al dacilor, evident -, care paseste frecvent pe nori, sa-si rupa gatul taman in curtile lor.

sursa foto

Nota: Definitia face parte din dictionarul meu numit :

Spiritualist, Hypnotic & Idealistic Terms Dictionary
(SHIT-Dictionary),

parte integranta a

The Bases of the Universal, Literary-Licentious, Spiritualist, Hypnotic & Idealistic Terminology
(BULLSHIT)

UCIGALTOACA

2011-09-30T14:34:00.002+03:00

19. SATAN –liber cugetator mitologic complex, de la burlesc si simpatic, pana la terifiant si monstruos, fost inger ocrotitor al umanitatii, care din prea marea si libera cugetare si pohta spiritualistica nesatioasa de suprainaltare ce-a pohtit, s-a impiedicat in morala, a cazut si s-a innegrit. Si asa a ramas. Satan este Obersturmbannführer peste o intreaga armata de draci de rang din ce in ce mai scazut, pana la dracarimea marunta, fiecare avand functii si atributiuni foarte precise, in scopul a deturna mintile spiritualisticilor de la iubire, trezire, inaltare, suprainaltare, iluminare, sfintenie, supraalimentandu-le egourile si poftele de toate felurile dupa principiul ca nu pofta trebuie pusa in cui, ci cuiul intromisionat in pofta. Pentru cei interesati de cum arata dusmanii, negri, rosi sau baltati, ierahia draceasca, precum si numele preopinentilor, iata linkul:

http://www.myetymology.com/encyclopedia/Satanic_nomenclature.html
Satan este tolerat si folosit de divinitate ca unealta performanta, in scopul de a verifica proasta functionare a iubirii, a decalogului si a liberului arbitru la oameni. Fara Satan, n-ar mai exista tentatii de-ncercat si prin urmare nici pacat… si din pacate apoi, nici Judecata de Apoi, iara Iadul de temut s-ar goli de continut. Ce plictiseala…

Avertisment: Deindata ce ati terminat de citit aceasta definitie este indicat sa nu va uitati in spate, dar musai faceti-va trei cruci mari (medii sau mici nu sunt recomandate) si, daca nu aveti gura plina, scuipati-va in san de 3,141629 de ori, caci altminteri va ia dracu’ sau dupa caz, maica lui.

20. SATANISM – curent religios de tipul “ism”, constituit din diverse grupari autocefalice, ai carui adepti se inchina unui un tap negru imaginar, biped, inaripat si extrem de amabil, gata oricand sa te slugareasca si sa-ti indeplineasca cel mai marunt capriciu, numit Satan, in vederea mentinerii echilibrului intre categoriile amorale, reversibile dar cu valoare exclusiv umana si practica, denumite conventional Bine si Rau.

21. SATANISTI – persoane religioase de buna credinta apartinand Bisericii Sataniste, confundata de obicei cu Biserica Ortodoxa sau cu Biserica_Catolica si invers, care din punct de vedere al umorului, in special cel de culoare inchisa, sunt total opuse spiritualisticilor, (care, fie vorba-ntre noi, sunt complet lipsiti de orisice fel umor). Ei omagiaza un personaj feeric, de basm, numit Satan sau popular, Ucigaltoaca si practica magia de culoare neagra (vezi si magie neagra) precum si umorul negru, fie scriind adevaruri incomode pe garduri sau pe peretii caselor cui se nimereste, fie aninand pisici in grinda, intorcand cruci in cimitir, decapitand cocosi sau intepand mortal capre, cu scopul de a crea o societate perfecta. Satanistele uneori sunt fermecatoare.

22. EXORCIZARE – operatie estetica interioara fara anestezie, care se aplica persoanelor psihotice, cu perturbari psihiatrice severe, cu disabilitati mentale sau epilepticilor aflati sau nu, sub tratament medicamentos precum si celor care vorbesc in limbi necunoscute si pe deasupra mai si leviteaza, ca pe dedesubt e imposibil. Executata de regula de catre un exorcist purtator de sutana, prin simpla aratare a crucii, rugaciuni si una din comenzile: “Piei Satana!” sau la rigoare “Iesi !- Fi-re-ai-al-dra-cului, Doamne iarta-ma !” exorcizarea este pana la urma acea operatie in nevazute in urma careia dracii, care nu au cedat pana atunci la trepanatii, lobotomizari sau tratament medicamentos, si care stau cuibariti nu se stie précis daca in sufletul, trupul sau mintea exorcizatului, se rusineaza si ies buluc, care pe unde apuca - cel mai probabil prin partea opusa celei prin care au intrat, caci ei intra intotdeauna prin bautura si mancare dar doar atunci cand ii trimit fermecatoarele -, si, la vederea exorcistului se duc ingroziti pe pustii.

Definitii extrase din Spiritualist, Hypnotic & Idealistic Terms Dictionary (SHIT-Dictionary), parte integranta a lucrarii The Bases of Universal, Literary-Licentious, Spiritualist, Hypnotic & Idealistic Terminology (BULLSHIT)

Sursa foto CreativeMonkeyz

UNDEVA TREBUIE SA EXISTE UN POD

2011-09-28T02:47:00.000+03:00

Oricine ai fi tu cautatorule, tu cel care acum esti cu ochii si cu mintea aici, incearca rogu-te sa iti faci timp si sa vezi filmul acesta. Daca nu poti acum, ia link-ul cu tine si uita-te in liniste, pe indelete, atunci cand vei avea ragazul...!
http://youtu.be/FtbaOOrDQvY .
Iti multumesc frumos.
Sunt convins ca undeva exista un pod. Nu se poate sa nu existe.

Sursa foto CreativeMonkeyz

SUFLETUL ROMANULUI

2011-08-30T12:06:00.002+03:00

fotografia spectaculoasa a unui suflet oarecare - nu neaparat de roman - din care se poate observa lesne marimea, greutatea, situatia karmica, forma, vechimea si gradul de vibratie

38. SUFLET DE ROMAN – cu conotatia spiritualistica de “suflet stramosesc dac” este un melanj de suflet oriental, daco-romano-goto-huno-gepido-avaro-bulgaro-ungaro-uzo-pecenego-cumano-turco-tataro-fanarioto-tiganesc, cu foarte mult suflet slav (vezi pct. 39. despre sufletul slav), si in cele mai multe dintre cazuri este bun, mare, generos, ospitalier, neinfricat, drept, cinstit, patriot, milos si iertator, iubitor si mare amator de manele, mititei, bere si mai cu seama crestin ortodox si plescar. In consecinta sufletul romanului este lesne de manipulat si de cumparat politic, pe bani, fara chitanta, sau sub forma de troc, constand in bunuri spirituale, gen functii de bugetar, si promisiuni electorale, sau bunuri materiale mai mult sau mai putin comestibile precum faina, adidasi, malai, insigne, baloane, zahar, pungi de plastic, vanghelioane, sepci, tricouri, sarmale (pardon, sarmalele tin mai mult de partea lui spirituala, de suflet ortodox, caci ele reprezinta mobilul sau rasplata de la pupatul moastelor Sfintei Parschieva), brichete, ulei, pixuri, etc. Sufletul de roman mai are in componenta sa doua tipuri de suflete specifice, neaose, care nu se mai intalnesc la alte popoare.

a/ suflet candriu de papugiu este un suflet de mic mestesugar roman la fel de neinteles, ca si epitetul de “candriu”, imposibil de definit, dar in orice caz usor schizoid, suflet care il determina pe posesorul lui spiritualistic sa se comporte paradoxal, sa planga in loc sa rada sau invers, sa rada necontrolat in biserica, la concerte si la inmormantari. Cu toate acestea el este un suflet destul de simpatic, caci este adeseori evocat la betie, prin cantecul care-i poarta numele.

b/ sufletu' lui Avram Iancu este un suflet romanesc istoric, de o maretie si o glorie incontestabila, care din pacate, printr-o folosire excesiva sub forma de sintagma in vorbirea de zi cu zi, si-a pierdut intelesul primar. Atunci cand este evocat intr-un dialog sau intr-o povestire, inseamna ca povestitorul a aflat cu stupoare ca ii lipseste sau i s-a furat (lui sau altei persoane) un bun material sau spiritual esential si de mare valoare.
Exemplu:
Intrebare: Are poporul roman o menire mesianica?
Raspuns corect: Sufletu' lui Avram Iancu! sau mai pe scurt: "Sufletu'"!

Observatie: sufletul de roman poate fi furat, castigat sau cumparat temporar prin diverse tertipuri, dar constiinta lui ba.

39. SUFLET SLAV – suflet hipersensibil mare si paradoxal in extremismul lui sublim, spiritualistic evlavios, artistic si ticalos totodata, pe care il detin popoarele slave dar in special rusii, care au un grad mai pronuntat de paranoia. Rusul are obiceiul sa te pupe si sa-ti planga pe umar, in timp ce-ti strange mana tovaraseste si se concentreaza la ceasul tau. Deindata ce ceasul de la fosta ta mana cazuta pe jos, ticaie linstit in buzunarul de la fostul tau palton aflat deja pe umerii lui, tu spui “spasiba” iar rusul, din tot sufletul lui mare cat fosta uniune sovietica, bea cu tine cot la cot vodka, zbiara Kalinka si Internationala, bate cruci mari, danseaza cazaceasca si iti usureaza viata luandu-ti de pe cap marile griji pe care le ai cu graul, tezaurul, uraniul, padurile, aurul, teritoriul si cenusa din vatra, oferindu-ti in schimb cu generozitate o prietenie vesnica, un sprijin politic de culoare rosie precum si un cuvant tainic, care imbarbateaza, format din patru litere care incepe cu consoana “M” si se termina cu vocala “E” si care mai are in componenta inca doua vocale, ghici care !?

Definitii extrase din Spiritualist, Hypnotic & Idealistic Terms Dictionary (SHIT-Dictionary), parte integranta a lucrarii The Bases of Universal & Literary-Licentious, Spiritualist, Hypnotic & Idealistic Terminology (BULLSHIT)
Sursa foto suflet

GABRIEL GARCEA MARCHIESH

2011-08-23T20:11:00.008+03:00

HOAX

Motto:

Daca o fringhie are un capat, atunci are precis inca unul.

Cand ai ajuns la capatul franghiei, fa un nod si agata-te de ea.

Murphy

Nu exista abis fara fund, ci doar corzi de bungee jumping prea scurte.

Dumnezeu Tatal

Inainte sa urmaresti minunatul videoclip de mai jos si inainte sa iti dea lacramioarele si sa te apuce bufeurile in valuri de iubire conditionata si neconditionata, de pe urma carora cu siguranta ca o sa-ti vina nevoia sa bati la usa lui Bivolaru, ca sa se-ndure si sa te integreze si pe tine in Absolut, trebuie sa te previn ca "ultima scrisoare" care incinge internetul si mintile spiritualisticilor, atribuita intentionat lui Gabriel Garcia Marquez, este compusa din doua parti a si b si anume:

a/ prima parte - fireste -, care face parte din scrisoarea originala aparuta in cotidianul peruvian "La Republica" in anul 1999, pe vremea cand scriitorul se afla sub tratament de cancer limfatic si nu existau stiri si nici macar zvonuri despre starea sanatatii sale, scrisoare compusa de un mexican obscur, Johnny Welch, a carui semnatura a fost inlocuita de un “glumet” in cotidianul cu pricina si care bineinteles ca nu are nicio legatura cu GGM, si

b/ a doua parte, (minutul 5,10 din videoclip) incepand cu : "Spune intotdeauna ce simti si fa ceea ce gandesti..." adaugata nu de catre marele prozator Garcia, ci de vreun garcea spiritualistic roman, pentru care imaginatia si pofta de iubire conditionata sau nu, nu are si nu va avea vreodata margini si satz, deoarece este esenta de iubire pura.

Asadar, avem la simultan doua falsuri, doua fraude psihice in cascada, una-ntr-una.... si asta doar dintr-o lovitura, stimate telespecator de display ! Oooooo...cata maiestrie spirituala.... !!! Dar cat rafinament! Si ce noblete sufleteasca ! Exact ca in Convorbiri cu Dumnezeu de Sanchi Octavian Paler.

Si-acum textul, viorile si batistele va rog!

GANDESTE CU CAPUL, CU INIMA SI CU LINGURICA!

Ei, ia zii tu acum, nu cumva ti s-au umezit tie oleaca ochisorii? Nu ti-a tresaltat tie macar un pic inimioara-n piept si nu te-a luat cu fiori, asaaaa.... ca un fel de lesin pe la lingurica? Nu te-ai intristat matale olecutza? Hai recunoaste! Nu-i asa ca Garcea Marchesh te-a cam lasat fara presh... !? Ei, lasa cititorule, nu te necaji acum, ca si eu, suflet simplu, am patit prima data la fel, atunci cand, cu ceva timp in urma, am primit via e-mail un PPS cu acelasi continut cu cel al videoclipului. Da, da' cand a inceput sa imi intre pe e-mail tot mai des, am lasat balta pana la urma ganditul cu inima sau cu orice alt alt organ impropriu gandirii si m-am tot chitit si m-am tot socotit eu in capul mieu cel prost, ca mdeh.... o fi buna ea, iubirea, dar nu asa una-ntr-una si cu otozbilu', ci in reprize mai scurte si in doze rezonabile, pentru ca nimeni, dar absolut nimeni, nu poate sa dea pe gat un borcan cu miere, fara riscul de a nu se mai ridica fo doua zile din locul in care se duce regele singur, si care desigur ca nu este esafodul...
Caci fie vorba-ntre noi, ceea ce rezulta dupa miere, numai iubire nu se mai poate numi…! Plus chinurile facerii... !

Si ca sa raman sincer pana la capat cu tine, draga cititorule, trebuie sa marturisesc ca mie personal imi place compasiunea incomparabil mai mult decat iubirea, caci vorba lui Creanga, fie-i numele vesnic laudat : "mila mi-i de tine dar de mine mi se rupe... inima de mila". Si daca vrei o definitie si mai sintetica, vezi rogu-te SHIT Dictionary, dictionarul meu propriu din subsol. Caci daca sediul iubirii si al ganditului cu inima se afla, dupa cum tot spiritualisticul stie, in inima, apoi sediul compasiunii si al iertarii de pacate se afla putin mai jos, in lingurica. Nu crezi ? Ian adu-ti tu aminte cand te-ai lovit la turloaie de marginea patului de te-a secat la lingurica iar partenerul sau partenera ta, cand te-a vazut batzaindu-te, cu minunatul tau chip schimonosit de durere, batand din buze ca pestii si cu ochii cat mingile de ping pong, n-a avut cumva, prin empatie, o grimasa identica cu a ta si nu te-a compatimit gratulandu-te cu un : "asa-ti trebuie fir-ai al/a dracului, Doamne iarta-ma ! " !? Ei !? Ti-amintesti, acum ?

Asa ca....ce mai tura-vura... !?

Gandeste cu lingurica !

Spiritualist, Hypnotic & Idealistic Terms Dictionary
(SHIT-Dictionary),
un instrument foarte util al lucrarii de anvergura
The Bases of Universal & Literary-Licentious, Spiritualist, Hypnotic & Idealistic Terminology
(BULLSHIT)

adica_cu alte cuvinte, mai neaose,

Mic Dictionar Spiritualistic Pa Shleau :

1. HOAX - din engl. hoax - desemneaza in termeni neliteraro-licentiosi , basina jurnalistica sau internauta, frumos colorata si in aparenta ecologica, dupa care fraierii "se dau in vant".

2. FRAIER - spiritualistic ordinar (obisnuit), aspirant sau practicant, dupa caz, si uneori chiar si maestru ganditor doar cu inima, patalamat pe banda.

3. PATALAMAT - orice persoana spiritualistica, cu sau fara studii care se lauda ca stie adevarul si care iti flutura prin fata ochilor, din vorbe sau chiar fizic, o hartie pe care scrie "LICENTA" sau "DIPLOMA", cunoscuta mai mult sub numele de PATALAMA.
4. PATALAMA - arh., hartie fara nicio valoare, folosita de posesor doar in scop de profit sau dupa caz, pentru a-i aburi pe fraieri si care certifica faptul ca persoana care o detine se numeste patalamat si isi inchipuie ca stie pe ce lume se afla.

5. COMPASIUNE - stare a unei persoane cu vibratie inalta, atunci cand "i se rupe de toata lumea", uneori si cu sensul de a i se rupe... inima.
6. PROFIT - rezultat al practicarii spiritualisticii. Dupa modul de obtinere distingem trei forme distincte: a) profit material, in proportie de 90% din cazuri, b) profit in imagine, in proportie de 9,90% din cazuri si profit spiritual, in proportie de 0,099% din cazuri. Celelalte forme de profit sunt aleatoare si nesemnificative in raport cu cele trei, enuntate mai sus.
7. SPIRITUALISTICA (vezi si spiritualistici) forma lucrativa, aberanta si degenerata a SPIRITUALITATII, mult imbogatita cu hoax-uri, minciuni si sminteli, cu ale carei concepte opereaza si cu care este cel mai adesea voit confundata de catre practicantii spiritualistici, avansati, sau cum le place lor sa-si spuna, "treziti", care o folosesc ca praf in ochi pentru imbarligarea fraierilor, in vederea obtinerii gloriei personale, aducatoare de profit.
8. LINGURICA - organ de simt al compasiunii, imposibil de localizat anatomic, asociat cateodata cu osul xifoid, prin care se percep cele mai acute dureri.
Nota: a nu se confunda cu TIRIPLIC sau TIRIPLICA.
9. TIRIPLIC (A) - linguroi spiritualistic cu care se mananca hrana spiritualistica, de obicei de catre spiritualisticii care gandesc doar cu inima, pentru ca doar atat ii duce capul.

Nota: Dictionarul este in lucru si va fi postat sub forma de fragmente in articolele viitoare. Orice propunere din partea voastra, de definire ai unor termeni spiritualistici, va fi bine primita.

MIERCUREA FARA CUVINTE

2011-08-17T13:32:00.000+03:00

Nike Les Jumelles from OZCG on Vimeo.

MIERCUREA FARA CUVINTE

2011-08-03T10:33:00.002+03:00

DUIOS ANASTASIA BASEA

2011-07-28T12:53:00.002+03:00

INTERVIU CU DUMNEZEU

de SANCHI PALER

Sanchi Paler... ! Daca v-a trecut vreo clipa prin minte ca marele si regretatul scriitor Octavian Paler ar fi scris vreodata texte siropoase pentru domnisoare de pension, v-ati inselat amarnic. Un biet fonfleu spiritualistic, asta reprezinta dialogurile intelepte imaginate mai sus, care incing in continuare internetul, alergand pe e-mail de la un spiritualistic la altul si calarindu-le pe deselate inteligenta - din nefericire nu doar lor - alaturi de alte asemenea texte "inedite", semnate chipurile de Gabriel Garcia Marques, bunaoara.

Marilor ganditori cu inima insa nici ca le pasa. Starea care vine dinspre text si muzica mai ales, este atat de minunata, incat daca inteleg sau nu cuvintele folosite, nici nu mai conteaza, important este sa simta ei ca iubesc si ca acele cuvinte au fost rostite de un mare om ! Oricum, cu inteles au ba, ele sunt extraordinare! Ca ar fi citit vreodata o carte, sau macar vreo iota de-ale marelui scriitor, acest lucru nu este relevant in iubire. Cuvintele acelea sunt de brand iar asta este suficient pentru gandirea cu inima.

In "Convorbiri cu Octavian Paler" de Daniel Cristea Enache, cuvintele exacte de dezmintire ale lui Octavian Paler, fie-i numele vesnic laudat, sunau astfel :

"Nu eu i-am luat lui Dumnezeu interviul pe care autorul real al „capodoperei" (mult prea modest pentru un reporter metafizic) l-a publicat pe Internet si in diverse reviste sau jurnale cu numele meu! Eu nu-mi permit sa discut atat de familiar cu Tatal nostru ceresc. Nu sunt in stare nici sa-mi imaginez unde anume se afla Dumnezeu si cum isi supravegheaza opera! Singura „impertinenta" pe care mi-am permis-o a fost sa tresar cand am aflat ca Van Gogh concepea Judecata de Apoi ca pe un moment in care Dumnezeu se va justifica pentru suferintele pe care le-a tolerat."

MIERCUREA FARA CUVINTE

2011-07-26T20:16:00.000+03:00

Foto primita pe e-mail. Sursa necunoscuta.

DECALOGUL - HARLEY DAVIDSON

2011-07-23T19:34:00.000+03:00

1 “Sã nu ai alti dumnezei afarã de Mine.”

2 “Sã nu-i faci motocicletei tale chip cioplit, ci strunjit si nichelat; in cel mai rãu caz cromat.”

3 “Sã nu iei în desert Numele Harley Davidsonlui tãu; cãci HD nu va lãsa nepedepsit pe cel ce va lua în desert Numele Lui. Mergi cu motocicleta la munte, la mare, ia-o oriunde, dar nu in desert.”

4 “Adu-ti aminte de ziua de odihnã ca s-o sfintesti. Sã alergi pe motocicleta ta cat ti-e pofta sau sa freci la ea in garaj sase zile si sã-ti faci lucrul tãu. Dar ziua a saptea este ziua de odihnã, închinatã lui Harley Davidson, Dumnezeul tãu; sã nu faci nici o lucrare în motocicleta ta, nici tu, nici fiul tãu, nici fiica ta, nici mecanicul tãu, nici roaba de nevastã-ta, nici vita ta, nici strãinul care este în casa ta. Cãci în sase zile a fãcut batranul Harley Davidson cadrul si motorul si tot ce este în ele, iar în ziua a saptea s-a odihnit, de aceea a binecuvântat HD ziua de odihnã si a sfintit-o. Stai ... acasã !”

5 “Cinsteste pe mecanicul tãu si pe motocicleta ta, pentru ca sã ti se lungeascã tie zilele în tara pe care ti-o dã Harley Davidson, Domnul, Dumnezeul tãu.”

6 “ Sã nu ucizi. Ia seama la vitezã .”

7 “ Sã nu preacurvesti cu autostopistele – de douã ori, hai de trei ori, e numa' bine.”

8 “ Sã nu furi dacã rãmâi fara benzinã . ”

9 “ Sã nu mãrturisesti strâmb împotriva politistului tãu ”

10 “ Sã nu poftesti garajul aproapelui tãu; sã nu poftesti motocicleta aproapelui tãu, nici mecanicul lui, nici casca lui, nici cizmele lui, nici oglinzile lui, nici claxonul lui, nici vreun alt lucru, fie el si trusa de scule care este a aproapelui tãu.”

DAI PENTRU ORFANI ?

2011-07-21T22:54:00.000+03:00

Doneaza pentru copiii orfani de la centrul de plasament Pinocchio Distribuie · Eveniment public

Ora	20 iulie la 13:30 - 23 iulie la 14:00

Locaţie	Piata Unirii Bucuresti, Romania

Creat de	Irina Latis, Liudmila Stoica, Hodobet Ana

Mai multe informații	Colega mea inimoasa, Liudmila Stoica si prietena ei Ana Hodobet au avut initiativa. Ele vor merge sambata la centrul de plasament Pinocchio nr 2 sa faca donatiile. Copiii au intre 4 si 11 ani si planuim sa le ducem: -de-ale gurii -dulciuri -hainute -jucarii Donatia se face pe baza de contract de donatie la fata locului. Vom face un singur contract pentru tot ceea ce adunam pana atunci. Puteti dona oricand pana sambata la pranz, contactandu-ma pe mine sau pe Liudmila. Ne putem intalni cu voi unde va este la indemana. Daca vor fi multi donatori, vom stabili o singura intalnire, vineri de la 13.30 la 14.00 la PIata Unirii. Orice donatie va fi foarte foarte apreciata! PS: aceasta este o initiativa privata. Urmareste linkul pentru detalii: http://urbo.ro/servicii-publice/centrul-zi-pinocchio-nr-2-60337

MIERCUREA FARA CUVINTE

2011-07-20T05:22:00.000+03:00

Sursa foto : http://creativemonkeyz.com/

EGREGOR EGREGOROVICI

2011-07-13T00:42:00.002+03:00

"Un prost gaseste intotdeauna unul mai prost care sa-l admire"

(Boileau).

Un idiot gaseste intotdeauna unul mai idiot care sa-l aplaude. Un idiot care aplauda se numeste aplaudac. Aplaudacii au tendinta sa se adune in turma. Cu cat turma de idioti aplaudaci este mai mare, cu atat faima idiotului aplaudat este mai raspandita. In timpul aplauzelor, idiotul se inclina si zambeste fals condescendent iar aplaudacii se uita unul catre celalalt si, aplaudand de zor, isi zambesc complice. Cu cat isi zambesc mai tare, cu atat aplauzele devin mai frenetice. Acest fenomen se numeste solidaritate aplaudaca. Egregorul (vezi nota din subsol) care ia nastere in urma solidaritatii aplaudacice aparuta intre aplaudaci si aplaudat este un egregor idiot, care nu simte durerea.

Un destept care izbuteste sa darame o paradigma si sa o inlocuiasca_cu alta, tinde catre genialitate. Imediat ce noua sa teorie paradigmatica devine publica, se gasesc intotdeauna cativa idioti care sa sustina ca a fost ideea lor iar iluzia genialitatii paleste. Venind in tromba din diverse straturi sociale, cu gandul secret ca daca nu desteptaciunea, macar gloria ar putea fi molipsitoare, in jurul desteptului apar si roiesc aplaudacii. Ei prezinta evident diverse niveluri de IQ - aflate intotdeauna sub nivelul celui aplaudat - ale caror valori tind catre zero. Un destept notoriu se asociaza cu alti destepti notorii, din disperarea organica de a demonstra ca sunt elita, si chiar daca se aplauda intre ei ca la sindicat, desteptul nu-si va gasi niciodata vreun geniu care sa-l aplaude, decat in situatia in care acesta din urma, doreste sa-si bata joc de el. Egregorul care ia nastere in jurul unui destept este un egregor submediocru cu dureri de cap.

Un geniu este acea persoana pentru care testele si grilele de masurare ale IQ-ului sunt hilare si inutile, deoarece au fost concepute si standardizate in timp, de catre destepti cu IQ-uri variabile. Definitia data geniului de catre Wikipedia este vaga, confuza si in fapt, nu defineste nimic: "Geniul este cea mai înaltă treaptă spirituală a omului, caracterizată printr-o activitate creatoare ale cărei rezultate au o mare însemnătate." Definitia se opinteste in cuvantul "spiritual" a carui definitie este varza si in cuvantul "insemnatate" care, in functie de scara de valori a fiecaruia sau a societatii are un sens mai mult decat subiectiv. Comunismul ne-a dovedit-o cu varf si indesat. Un geniu care aplauda, indiferent ce aplauda este un ticalos. Gregaritatea nu este un atribut al geniilor, egregoritatea insa da. Se zice ca geniile, desi sunt muritoare, sunt nemuritoare si lipsite de noroc. In aceasta viziune norocul este un apanaj al idiotilor, la a carui aparitie nu se stie exact cine contribuie si nici nu este interesant de stiut, caci se adreseaza doar idiotilor. Cu mici exceptii, geniile nu creeaza egregori decat postmortem. Egregorul care ia nastere in jurul unui geniu, datorita campilor batuti fara mila de catre epigonii sai este un egregor mediocru si de plans.

Un iluminat este acea persoana, intotdeauna de sex masculin, care se afla expusa, sau dupa caz, a fost expusa, in fata unei surse de lumina scrisa cu majuscule. In cazul iluminarii permanente, dupa cum arata factura pentru lumina, iluminatul desi are sansa sa se suprainalte, isi pierde definitiv apetitul sexual. Asta inseamna ca iluminarea excesiva afecteaza organele genitale si este daunatoare speciei, chiar daca paradoxal, ea aduce iubire si compasiune pentru umanitate, basca pentru Univers. Iluminatul nu raspandeste lumina proprie, ci doar reflecta lumina, caci altminteri ar trebui sa se numeasca iluminant. Iluminatul, care este mult mai mult decat un geniu, reuseste golindu-si mintea, sa cunoasca Adevarul Absolut care nu exista si caruia, pe cale de consecinta, nu-i ajung cuvintele ca sa-l exprime. Din acest punct de vedere poate fi lesne confundat cu un inginer. Oamenii de stiinta nu devin niciodata iluminati, dupa cum nici iluminatii nu ajung vreodata oameni de stiinta. Aplaudacii iluminatului se numesc spiritualistici si sunt persoane excesiv de evoluate care s-au trezit gandind cu inima. Egregorul pe care il genereaza iluminatul impreuna cu aplaudacii sai spiritualistici este burdusit de taine, revelatii, mistere si secrete de nepatruns si prin urmare imposibil de etichetat. Iata un motiv pentru a-l socoti apriori genial.

EGREGOR EGREGOROVICI

NOTA :
In literatura egregogargarica spiritualistica, egregorul este inteles ca o fiinţă psihică asexuata, emanată de catre un om dar, cel mai adesea, de catre o colectivitate, el fiind format din gândurile, dorinţele, intentiile si credintele tuturor membrilor care interactioneaza în acelaşi scop. Pentru mai multe detalii vezi si http://buriculpamantului.blogspot.com/2010/02/vai-de-egregorii-mei.html

Sursa foto

INELIA BENZ - ISUSA CRISTOASA

2011-07-06T11:11:00.000+03:00

SMINTEALA, TUPEU SAU ADEVAR....? VOI ALEGETI, ATATA TIMP CAT NICIO AFIRMATIE DE-A INELIEI BENZ, IN CEEA CE O PRIVESTE PERSONAL CEL PUTIN, NU SE POATE CONTROLA, CI FIECARE IN PARTE TREBUIE INGHITITA CALDA, ASA CUM V-O OFERA EA, CONFORM POEZIEI PE CARE A INVATAT-O PE DE ROST SI A FARMECULUI SI SINCERITATII FOARTE BINE MIMATE. VA ROG SI PE VOI SA GUSTATI DE-ASTEA CALDE, BINE IMPACHETATE MARKETING. EA NU INDRAZNESTE SA-SI SPUNA PE SLEAU MESSIA, SI NICI SA IMBRACE CAMASA LUI, CI II PROBEAZA NUMAI CHILOTII...

vezi sursa foto

CINE ESTE INELIA BENZ?

Ca sa ne lamurim cine este ea ar trebui sa vedem mai intai cine nu este. Si atunci Inelia Benz nu este Iisus Hristos, desi zice ca, asemenea Lui, ea s-a desprins direct din Sursa. Clar ca nu pretinde asa ceva, dar te lasa sa subintelegi ca i-ar veni Lui ca un fel de sora mai mica... :))
Inelia Benz nu este nici proorocita, caci nu prooroceste nimic, in schimb are mare grija sa intareasca toate noile paradigme, "adevaruri" irefutabile proorocite temeinic de altii despre saltul in noua dimensiune. Cu ce vine ea nou ? Aaaaaa... pai nu cu prea mare lucru... Doar cu o parlita de declaratie nonsalanta ca are misiunea divina expresa ca sa salveze lumea. Ia indrazniti numa de-l intrebati pe Dumnezeu daca i-a dat Ineliei o asemenea misiune si vedeti daca va confirma. La prima vedere Inelia nu poate fi judecata dupa cuvintele lui Iisus:

"Căci se vor scula Hristoşi mincinoşi şi prooroci mincinoşi; vor face semne mari şi minuni, până acolo încât să înşele, dacă va fi cu putinţă, chiar şi pe cei aleşi."

Inelia Benz stapaneste o logica infailibila, bazata doar pe propriile ei afirmatiil. Cine poate proba "minunile" pe care le savarseste una-ntr-una? Nimeni altcineva decat ea insasi. Martori la minuni? Niciunul. Urmari evidente ale minunilor? De neverificat.

Si-atunci cine este Inelia Benz? Raspuns corect: NIMENI.

Dar cine doreste sa fie Inelia Benz? Raspuns corect: CINEVA

Si singura ei sansa de a deveni Cineva, dincolo de sarmul ei personal, este vezi bine, mediatizarea. Si ca sa o ajutam sa isi atinga scopul, noua nu ne ramane decat sa o credem pe cuvant.... si, cu ajutorul filtrelor noastre cu gauri mari, sa ii percepem sinceritatea si sa-i validam spusele. Cine isi gaseste placerea in a inghiti pe nemestecate inel-isme de-astea calde, dupa principiul "crede si nu cerceta" este liber sa o faca. Profitul in glorie, faima si Mercedes Benz ii va reveni exclusiv Ineliei Benz.

Si uite-asa, impins de fapte, iar imi amintesc de trimiterea bunei noastre prietene Nima:

"Ia seama dar, ca lumina care este in tine, sa nu fie intuneric.” Luca 11:34-35.

LICURICI

2011-07-05T20:41:00.000+03:00

De pe net, mesaj via e-mail:

GUVERNUL ROMANIEI
Comunicat de Presa

Din cauza reducerilor bugetare recente si a cresterii pretului electricitatii, al gazului, al motorinei, al benzinei si al uleiului, luminita de la capatul tunelului a fost stinsa!
Ne cerem scuze pentru neplacerile cauzate!!!

Mai avem totusi o speranta in Licurici - "Luminita" noastra de rezerva, pe care o asteptam cu mare drag.

GALERIILE SIMEZA

2011-06-30T13:57:00.002+03:00

Elena Ceauşescu, mama noastră, a tuturor

Articol preluat de pe :

http://www.evz.ro/detalii/stiri/elena-ceausescu-mama-noastra-a-tuturor-931289.html

Autor: Ionuţ Stănescu

De pe pereţii Galeriei Simeza, sexul gol al Elenei Ceauşescu, pictat realist şi fremătător de Marilena Murariu, ameninţă să resoarbă întreaga faună pe care a expulzat-o în ultimii 21 de ani.

Profetul şi modelul Helene

Sursa: VLAD STĂNESCU

1 2 3 4 5 6 7 8

Scandalul iscat în jurul piesei de teatru "Blonda, chiorul şi piticul" a contrabalansat, pe nedrept, curiozitatea publicului de artă dintr-un capăt în celălalt al bulevardelor Magheru –Bălcescu. Despre spectacolul de teatru de la Sala Dalles s-a discutat asurzitor, deşi criticii îl consideră mediocru, în timp ce satira violentă din expoziţia "Despre Elena, în general", de la Galeria Simeza, s-a topit rapid în agenda ultimelor săptămâni.

Vernisată pe 11 mai, expoziţia se încheie în această seară. Pictoriţa Marilena Murariu (57 ani) a semat 17 lucrări în care silueta grotesc-erotizată a Elenei Ceauşescu însoţeşte câteva dintre cele mai notorii figuri ale tranziţiei autohtone. Artista crede că spiritul destrăbălat al Elenei Ceuşescu a bântuit şi a organizat întreaga lume postdecembristă românească.

În tablourile Marilenei Murariu, Elena Ceauşescu îl naşte pe Adrian Severin, dansează french can-can alături de Elena Udrea şi EBA, e prinsă într-un tango frenetic cu Victor Stănculescu, e potul unei partide de poker dintre Ion Iliescu, Petre Roman şi Gelu Voican-Voiculescu, e dezmierdată de Traian Băsescu, sedusă de Gabriel Oprea şi se oferă răbdător lui Radu Mazăre. De pe pereţii Galeriei Simeza, sexul gol al Elenei Ceauşescu, pictat realist şi fremătător de Marilena Murariu, ameninţă să resoarbă întreaga faună pe care a expulzat-o în ultimii 21 de ani.

În penultima zi a expoziţiei, artista a vorbit pentru EVZ despre intenţia lucrărilor sale.

EVZ: Deşi adevăratul "scandal" este în expoziţia dumneavoastră, el a răbufnit la Sala Dalles...
Marilena Murariu: Chiar dacă nu am văzut piesa, le-am spus colegilor mei actori că mesajul meu mi se pare mai violent decât ce au făcut ei la teatru...

De ce aţi pictat-o de atât de multe ori pe Elena Ceauşescu?
Ea este un laitmotiv. Apare în aceste ipostaze pentru a simboliza depravarea politică din vremurile noastre. Ea nu este reprezentată ca femeia Elena Ceauşescu. E reprezentarea acestei depravări, o sinteză a ultimilor douăzeci de ani.

E prezentă atât de mult încât cine vede această suită de tablouri ar putea spune că, în opinia dumneavoastră, întreaga Românie a ultimilor ani e ieşită din pântecele Elenei Ceauşescu?
Păi, aşa este! România ultimilor ani este o continuare a României comuniste. Ieri, a fost aici domnul Voican-Voiculescu. S-a amuzat foarte tare când şi-a văzut portretul în lucrarea "Dama de pică". Acolo e reprezentat momentul crucial al revoluţiei. Destinul Elenei, al României, se joacă la cărţi. Cei trei corifei, Iliescu, Voican-Voiculescu şi Petre Roman - în rândul cărora l-am introdus pe Ceauşescu, semn al împărţirii unui mental comun – o joacă pe Elena la cărţi. Practic, ei ne joacă nouă destinul la cărţi. Aşa s-a şi întâmplat.

DAMA DE PICĂ. Cartea de joc de sub ciorapul Elenei Ceauşescu e autentică. Marilena Murariu a ridicat-o de pe trotuar, dintr-un pachet de cărţi pierdut pe drum, înainte de a o lipi cu vopsea de coapsa eroinei
Aţi avut vreo teamă când aţi agăţat aceste lucrări pe pereţi?
Recunosc că, la vârsta mea, trăită ani mulţi sub dictatură, am avut. Din cauza asta, înainte de a expune lucrările, le-am arătat câteva imagini unor prieteni, care mi-au spus: "Eşti nebună! Cum poţi să expui aşa ceva? Nu-ţi dai seama că te leagă ăştia". Dar până la urmă m-am gândit că n-au ce să-mi mai facă. Am consultat un prieten avocat, care mi-a zis că trăim într-o democraţie şi că-mi pot vedea de treabă.

După ce criterii aţi "recrutat" personajele distribuite în aceste tablouri? Pe multe dintre figurile tranziţiei le-aţi lăsat deoparte...
Poate că nu erau foarte importante pentru mine personajele lăsate deoparte. A trebuit totuşi să sintetizez. Ar fi ieşit o expoziţie lungă de doi kilometri dacă aş fi reprezentat toate persoanele care ne-au condus în ultimii ani, care ne deranjează sau care ne jignesc.

Şi cum i-aţi ales pe cei pictaţi?
Păi, în primul rând, am plecat de la cele mai reprezentative figuri. Cei trei preşedinţi de după 1990: Iliescu, Constantinescu şi Băsescu. Ei treabuia să apară. Apoi, Elena Ceauşescu – laitmotivul expoziţie. Pe urmă, am mai condimentat expoziţia cu câte un personaj: Vadim Tudor, Radu Mazăre, Viorel Hrebenciuc, Florin Călinescu... Dintre toţi, cel pe care am vrut neapărat să-l pictez a fost Adrian Severin care, prin scandalul mitei de la Bruxelles, efectiv, m-a jignit pe mine, ca cetăţean al României, care contribuie la salariul lui.

În "French Can-Can", toate Elenele apar cu zona genitală dezvelită. Pare că pentru toate, de la Elena Lupescu, la Elena Ceauşescu, Elena Udrea şi EBA, principala armă este sexul...
Nu sexul este arma lor, ci neruşinarea. Obscenitatea. Atâta au putut să ne arate şi asta ne arată în fiecare zi.

În "French Can-Can", Elena Ceauşescu şi Elena Udrea sunt desenate în acelaşi plan spaţial, la aceeaşi scară. Chiar aşa, le atribuiţi roluri identice?
Aici e vorba doar de compoziţia plastică a tabloului. Nu e niciun mesaj politic la mijloc. Am urmărit ca lucrările să aibă şi o valoare artistică. Să fie picturi. Era nevoie de două siluete în prim-plan.

EBA sau Elena Udrea au văzut expoziţia?
Nu, n-au venit să o vadă. Probabil că nu ştiu de ea, poate că au trimis pe cineva s-o vadă sau poate că nu au simţul necesar al umorului.

Şi Voican-Voiculescu ce v-a spus după ce-a văzut expoziţia?
Păi, ce să-mi spună... Când a văzut tabloul "Am învins", a spus: "Într-adevăr, aceştia sunt adevăraţii învingători. Dezmăţul politic". A spus asta, cu toate că şi el face parte din grupul învingătorilor şi e pictat în tabloul "Dama de pică"... Mi-a plăcut că a recunoscut.

Fizionomia clericului din "În general, un cuvios" este de nerecunoscut. De ce l-aţi lăsat neindivizualizat?
Nu e singurul în această situaţie. Şi omul de afaceri e la fel. Nu ştim cine sunt. Nici ei, nici cei individualizaţi. În general, sunt nişte măşti. Toate chipurile – ale lui Florin Călinescu, Viorel Hrebenciuc, Vasile Blaga sau Vadim Tudor – sunt nişte măşti. În spatele lor poate fi oricine. Din moment ce legea lustraţiei nu s-a dat, oricine poate fi dedesubtul acestor măşti de generali.

ÎN GENERAL, POLITICIAN. Viorel Hrebenciuc, una dintre măştile cu fizionomii recognoscibile pictate de Marilena Murariu.

E doar o întâmplare faptul că expoziţia "Despre Elena, în general" s-a suprapus cu ziua Sfinţilor Constantin şi Elena?
Da. Aş fi vrut s-o programez pe 1 mai, pe 9 mai sau într-o zi de felul ăsta, cu semnificaţii politice. Eventual, pe 23 august... Dar aceasta a fost perioada în care am primit sala, 11 -25 mai.

Cât timp aţi lucrat la tablouri?
Opt luni. Din octombrie anul trecut, când am ştiut că aici voi expune aici, până în mai.

Ce reacţii aţi primit de la public?
M-am pomenit cu multe înjurături pe adresa de e-mail. Unii mi-au scris că s-o pictez mai bine pe maică-mea... Alţii au scris în caietul de impresii de la intrare că ar trebui să fiu mai cu bun-simţ. Probabil că i-au şocat nudurile. Au fost şi nostalgicii care m-au întreabat ce-am avut cu Ceauşescu... Am primit, însă, foarte multe mesaje favorabile de la critici, care au considerat expoziţia o adevărată ruptură faţă de tot ceea ce s-a făcut înainte.

Aţi primit oferte de cumpărare?
Da, mult mai multe decât mă aşteptam. Unele dintre ele, foarte insistente. Însă, deocamdată, nu vreau să vând din tablouri. Expoziţia trebuie să rămână întreagă pentru a-şi menţine semnificaţia.

ORIGINEA LUMII NOI

Adrian Severin, născut din Elena Ceauşescu

Cu puţin timp înainte de vernisarea expoziţiei, Marilena Murariu a început să lucreze la un ultim tablou. L-a terminat în trei zile şi l-a adus în sala de expoziţii încă ud. În tablou, Adrian Severin tocmai născut din Elena Ceauşescu şi trei "tătuci" (termenul artistei) – Gheorghiu-Dej, Ceauşescu şi Iliescu – e împăturit cu îndemânare de primul preşedinte postedecembrist al României în steagul albastru al Uniunii Europene. Bebeluşul este vioi şi arborează acelaşi rictus victorios ca şi părinţii săi. Pânza poartă numele "Originea lumii noi".

ORIGINEA LUMII NOI. Pânza e ultima pictată. A fost adusă la Galeria Simeza când nici nu se uscase încă.

ARTIST

Carte de vizită

SUCCES. Marinela Murariu i-a şocat pe mulţi vizitatori. Alţii i-au adus flori de felicitare.

Născută în 1954, Marilena Murariu a absolvit Institutul de Arte Frumoase "Nicolae Grigorescu" în 1981.
A participat la zeci de expoziţii interne şi internaţionale, individuale sau de grup. Lucrări de-ale sale se găsesc în colecţii din Germania, Cehia, Polonia, Israel şi România.
Este angajată a Muzeului "Theodor Aman" şi este expert în artă românească al Ministerului Culturii şi Cultelor.

FOTOGRAFII DE VLAD STĂNESCU

CREDE, NU TE LASA!

2011-06-29T09:24:00.003+03:00

MIERCUREA FARA CUVINTE

2011-06-21T19:11:00.000+03:00

sursa foto: facebook

MIERCUREA FARA CUVINTE

2011-06-15T01:00:00.000+03:00

see more Gifs

DRACARIMEA ENERGETICA

2011-06-13T10:15:00.000+03:00

Motto:
"LUMEA CA UN PARC DE DISTRACTII"

-Ovidiu Dragos Argesanu-

KARMA, FRICA, IUBIREA si SATAN
puncte de "vedere" in nevazute cu Risvan Rusu si Ovidiu Dragos Argesanu

MIERCUREA FARA CUVINTE

2011-06-08T08:43:00.000+03:00

21 MAI 2011 - CAPU' LA FUND!

2011-05-20T20:25:00.001+03:00

Uraaaaaa...!!! Vine sfarsitul lumii!

Am aflat cu adanca groaza si cu mare bucurie in suflet ca maine, 21 Mai 2011 am bilibizdrocit-o cu totii. Ca vom pieri noi, amarastenii este o mare si adanca intristare, dar ca in felul acesta, putem sa ne descotorosim de toti lingaii, paturicii, mincinosii, politicienii, jupuitorii, belitorii, mascaricii si jurnalistii corupti, basca guvernul, asta imi umple inima de bucurie. Gata, Golgota noastra, a romanilor, de maine va lua sfarsit! Uraaaaaa...!!! Vine sfarsitul lumii! Chiar de-acum puteti sa incepeti sa va urati linistiti unul altuia, fara sa gresiti "Fie-ti tarana usoara ! "

Nu va sfiiti ca e de bine! Exista voci care va pot confirma acest lucru!

:))))))

Desi nu ma mai uit de multa vreme la televizor, am aflat astazi de la un nene, ca a sosit ceasul sa dam in primire. Nu ma indoiesc ca asa va fi, cum nu m-am indoit pana acum de toate celelalte profetii si nici de cele care vor urma. Nu m-am indoit de ele pentru ca stiu ca toate se intampla cu siguranta numai in capetele infierbantate ale bigotilor. Si mai stiu ca realitatea smintitilor este contagioasa si cu mult mai puternica decat ratiunea si discernamantul si ca de fiecare data, dupa fiecare sfarsit al lumii, profetilor nu le miroase gura a usturoi. Ei intotdeauna au dreptate iar pe nebuni, toata lumea stie, nu trebuie sa-i contrazici. Am cercetat si am aflat ca inginerul predicator nonagenar american, Harold Camping sustine ca odata cu a doua venire a lui Iisus, 2% din populatia lumii va fi imediat trimisa in Rai, prin asa numita rapire a celor 144.000 de alesi iar restul vor trebui sa se descurce. Camping i-a varat unui cetatean sectant de-al lui niste gargauni numerologici in cap atat de adanc, incat acestia din urma i-au dat verdictul si i-au prapadit economiile de-o viata. Verdictul este:

21 Mai 2011 in jurul orelor 18,00 circa si ceva - capat de linie

Iata stirea preluata de pe site-ul protv.ro:

Robert Fitzpatrick, care lucreaza in serviciul de transport public din New York, a umplut numeroase vagoane de metrou si autobuze cu anunturi apocaliptice in care comunica intregii omeniri ca ziua judecatii va avea loc sambata, 21 mai, dupa cum informeaza “Daily News”.

Anunturile din vagoanele de metrou l-au costat aproximativ 90.000 de dolari, in timp ce acelea din autobuze au depasit 50.000 de dolari, se precizeaza pe pagina de web a cotidianului, care asigura ca suma reprezinta economiile de-o viata ale barbatului in varsta de 60 de ani.

“Cutremur planetar! Cel mai mare din toate timpurile! Ziua judecatii finale: 21 mai”, scrie in anunt.

Fitzpatrick este convins ca in noaptea de vineri, 20 mai, spre sambata, 21 mai, pamantul va fi zguduit de un cutremur care va afecta pe toata lumea.

Newyorkezul a inceput sa creada in aceasta fatídica profetie dupa ce a intalnit grupul de crestini dupa evanghelie Family Radio, al carui pastor, Harold Camping, face predictii folosindu-se de numerologie si asegura ca doar cei care cred in apocalipsa vor fi salvati.

Camping a ajuns la concluzia ca sfarsitul lumii va avea loc pe 21 mai 2011 dupa ce a studiat Biblia si pentru ca se implinesc exact 7.000 de ani de la potopul in urma caruia s-a salvat Noe si cei de pe corabia lui.

“Biblia sfanta aduce probe incredibile ca pe 21 mai 2011 este exact momentul Judecatii”, sustine pastorul pe pagina de web a grupului, care a pus panouri publicitare cu aceasta profetie si in alte orase din Statele Unite, precum si in orase din Canada.

21-22 - cine trage iar in noi?

Dar stati asa, ca nu-i asa! 21 Mai 2011, orele 18,00 este o data certa doar pentru America.. Apocalipsa e disciplinata, secventiala si urmeaza fusul orar. Noi vom fi cotarciti abia pe 22 Mai 2011 la ora 4,00 dimineata... Ce bine! Pentru ca vom putea vedea in direct la televizor Apocalipsa dupa Camping.

Si iata acum si CNN-ul:

DUMNEZEUL ROMANESC

2011-05-19T00:54:00.000+03:00

Miercuri, 18 Mai 2011.

Lupta lui Hawking cu Dumnezeu. Românii ţin cu religia

articol integral preluat de pe http://www.evz.ro/detalii/stiri/razboiul-vietii-de-apoi-romanii-tin-cu-dumnezeu-930692.html

Autor: Vlad Odobescu, Ionuţ Stănescu

HAWKING VS RELIGIE: O DEZBATERE VECHE, REAPRINSĂ. Personalităţi din spaţiul public românesc comentează cea mai recentă afirmaţie a omului de ştiinţă Stephen Hawking. Acesta a susţinut, recent, că viaţa de apoi e doar "o poveste".

DESTIN
Stephen Hawking, una dintre cele mai strălucite minţi ale omenirii, e ţintuit într- un scaun cu rotile de peste patru decenii
Sursa: REUTERS

Stephen Hawking nu e prima personalitate care încearcă să desprindă din conştiinţa oamenilor imaginea grădinii luxuriante promise dincolo de moarte.
Însă cuvintele unuia dintre cei mai respectaţi oameni de ştiinţă din istorie – rostite prin intermediul tehnologiei speciale care-i transformă gândurile în sunete egale, venite parcă din altă lume – capătă o cu totul altă greutate. "Văd creierul asemenea unui computer care va înceta să lucreze atunci când componentele sale se defectează. Nu există Rai sau viaţă de apoi pentru computere stricate. Asta e o poveste pentru oameni care se tem de întuneric", a declarat Hawking acum câteva zile, pentru "The Guardian".

Cu acea ocazie, astrofizicianul a afirmat că, după ce a trăit cu perspectiva morţii alături în ultimii 49 de ani, nu se mai teme. "Nu mi-e teamă de moarte, dar nici nu mă grăbesc să mor. Am atâtea de făcut înainte", a spus el.

Într-o lucrare publicată anul trecut, Hawking susţinea că nu este nevoie de un creator pentru a explica existenţa Universului. Cartea a provocat comentarii virulente din partea unor lideri religioşi. Rabinul şef Lord Sacks l-a acuzat chiar de "greşeli elementare de logică".

EVZ a aflat cum au primit noua afirmaţie jurnalistul Cristian Tudor Popescu, antropologul Vintilă Mihăilescu (directorul Muzeului Țăranului Român), teologul Radu Preda (director al Institutului Român de Studii Interortodoxe, Interconfesionale şi Interreligioase) şi psihologul Aurora Liiceanu.

În momentul de faţă, românii nu urmează tendinţa europeană şi se declară religioşi, cel puţin în sondaje. Nu mai puţin de 95% dintre români susţin că sunt credincioși, arată un raport din 2010, finanţat de Autoritatea Naţională pentru Cercetare Ştiinţifică din România.

CRISTIAN TUDOR POPESCU

"În 20 de ani, niciun candidat nu ne-a promis o viaţă de apoi mai bună. Mă mir că le-a scăpat propagandiştilor"

EVZ: Cum vedeţi recenta afirmaţie a lui Stephen Hawking, referitoare la inexistenţa vieţii de după moarte?
Cristian Tudor Popescu: Este declaraţia unui om de ştiinţă. El nu spune: "Dumnezeu nu există", nu spune: "Dumnezeu este opiul popoarelor", în stil marxist. Spune doar atât: nu e nevoie de Dumnezeu pentru a explica lumea. Or asta este o exprimare ştiinţifică, care are un fundament foarte adânc în teorie, în modul de a gândi ştiinţa. E vorba de "Briciul lui Occam": e o idee din Evul Mediu a lui William de Occam, potrivit căreia nu trebuie să multiplicăm ipotezele pentru a explica un fenomen. Adică fiecare "Hai să mai presupunem şi că..." de fiecare dată îţi aduce câte o obiecţie. Acesta e mecanismul pe care vrea să-l reteze "Briciul lui Occam". Acest brici e folosit şi acum de Stephen Hawking acum, când spune că fizica modernă nu are nevoie de Dumnezeu. Dumnezeu ar fi o ipoteză în plus în acest sistem de explicare a lumii.

Un alt lucru foarte interesant pe care-l susţine Hawking este acela că un set de ecuaţii care să descrie fiecare particulă şi fiecare forţă din Univers ar reprezenta triumful suprem al raţiunii umane, întrucât atunci vom şti cum funcţionează mintea lui Dumnezeu.
Cred că este o exprimare metaforică. Pentru că el spune foarte limpede, din punct de vedere individual şi nu politic, ca să spun aşa. Nu politizează în sens marxist când mai afirmă că Dumnezeu e creat de frica de moarte a oamenilor. Aceea este o exprimare legată de psihosociologie şi nu de politica marxistă. Dar, după ce faci o astfel de afirmaţie, nu mai putem lua în considerare aici o reconciliere cu Dumnezeu în exprimarea: ecuaţiile pentru fiecare particulă ne-ar putea duce în mintea lui Dumnezeu. E vorba de o exprimare clar metaforică.
Prin această exprimare, el neagă încă o dată utilitatea conceptului de Dumnezeu în explicarea lumii pe baze fizice raţionale. Pentru că un astfel de set de ecuaţii este imposibil.

Mai are nevoie omul modern de Dumnezeu? Sunt sondaje care arată scăderea popularităţii credinţei, printre europeni, cel puţin.
Sigur că da. Olanda este campioană absolută.

Şi Cehia. Pare surprinzător: e o ţară care nu urmează tiparul celorlalte state ieşite din comunism.
Da, e interesant. Multe biserici din Europa au fost dezafectate. Numărul creştinilor practicanţi din Europa este în scădere masivă. Dar acest sentiment, acest concept de Dumnezeu va fi înlocuit cu altceva. Pentru că el reprezintă o caracteristică profundă a umanului, care poate fi alăturată instinctului de conservare şi instinctului sexual. Omul are nevoie de o proiecţie, are nevoie de o imagine a lui însuşi strălucitoare, mai mare decât el şi perfectă, aflată în afara lui. Are nevoie de un Dumnezeu. Dar gândiţi-vă că, acum câteva mii de ani, Dumnezeu era un idol de piatră uns cu grăsime de vânat. Şi asta nu-l împiedica pe omul respectiv să-l venereze. În religiile păgâne, aşa cum sunt numite cele de dinainte de instaurarea marilor religii monoteiste, Dumnezeu era un copac, era marele lac, era marea ursoaică.

În perioada Renaşterii, a început un proces de scoatere a Dumnezeului religiilor monoteiste din centrul Universului. Odată cu sistemul heliocentric al lui Copernic şi odată cu reforma în Biserică, odată cu Martin Luther şi cu întreaga gândire artistică, ştiinţifică legată de Renaştere, omul a început să fie Dumnezeu pentru om. Acum se întâmplă ceva: actuala civilizaţie tehnologică scoate omul din centrul Universului şi nu îl pune pe Dumnezeu la loc. Pune la loc ceva, tot un fel de Dumnezeu, dar care nu mai are mare legătură cu omul şi care s-ar putea să arate într-un mod nu foarte plăcut. Poate ne va fi greu să ne gândim la această entitate. Va conţine, după părerea mea, ceva străin fiinţei umane.

"Şi comunismul propunea o viaţă de apoi, numai că ea era situată în viitorul luminos"

Dar de viaţa de apoi – desprinsă sau nu de o astfel de divinitate - mai avem nevoie?
Viaţa de apoi este cel mai uşor de utilizat concept, din punct de vedere politic.

Ca dovadă, este folosit de mai toată lumea, indiferent de religie sau de alte tipuri de apartenenţă.
Apare în toate religiile: moartea nu înseamnă sfârşitul, mai urmează ceva. El face posibile marile iluzii ideologice. De natura religiei, de natura comunismului, a nazismului, de natura capitalismului atotbiruitor, gen Francis Fukuyama – "sfârşitul istoriei", odată cu societatea capitalistă democrat-liberală. Câtă vreme mai pot fi vehiculate astfel de macro-ideologii, va fi nevoie de viaţă de apoi. Şi comunismul propunea o viaţă de apoi, numai că ea era situată în viitorul luminos. Era viaţa de apoi din creştinism. Câtă vreme există astfel de societăţi, care oferă o proiecţie – fie în trecut, fie în viitor, fie pe planeta Marte -, va exista şi această viaţă de apoi. Dar cred că iluzia asta e lovită mereu la temelie de avansul tehnologic. E tot mai limpede că odată cu diseminarea informaţiei, cu progresele biochimiei, ale geneticii, ale medicinei în general, e foarte greu să mai crezi că există această viaţă de apoi. E o deosebire fundamentală între omul de astăzi şi omul de acum o sută şi ceva de ani, care era mult mai izolat informaţional. Omul de astăzi – oricât ar fi de bătut în cap şi de lipsit de vreo veleitate culturală – tot este cufundat într-un ocean informaţional care îl udă. N-are cum să se ferească de treaba asta. Or asta distruge, până şi în capul celui mai uşor de prostit personaj, ideea asta de viaţă de apoi.

Credeţi că fără această răsplată multă aflată în Ceruri am putea să avem calităţile pe care Biserica încearcă să le propovăduiască? Stephen Hawking, de exemplu, susţine că trebuie să căutăm valoarea maximă a fiecărei acţiuni a noastre. Ar putea fi înlocuită această idee a vieţii de apoi cu această teorie formulată de Stephen Hawking? Până la urmă, e mult mai concretă imaginea unei grădini în care să te odihneşti.
Da, e mult mai sugestivă imaginea grădinii Raiului. Vedeţi, că Raiul are şi o componentă de lenevie veşnică. N-am auzit până acum de vreun Rai în care se munceşte. A, am auzit de un Iad în care eşti pus la munci, la cazane. Dar n-am auzit de vreun Rai în care se munceşte efectiv. După cum spunea Mark Twain, pe acolo cânţi melodii de la şcoala de duminică, cânţi la harpă şi te plimbi prin ierburi înalte, nu faci nimic. Eu am fost întotdeauna un spirit raţional, mi-a fost greu să integrez acest concept de Dumnezeu. Sunt fan al raţionalismului, ca să zic aşa. Dacă mai aveam însă vreo umbră cât de mică de îndoială în legătură cu această posibilitate a vieţii de apoi, pentru că şi în mine există această nevoie de Dumnezeu, a fost spulberată odată cu lectura unui interviu cu un om pe care-l admir nespus: Stanislaw Lem, una dintre cele mai mari minţi ale umanităţii. Cu puţin timp înainte de a muri, după ce trecuse printr-o moarte clinică, spunea: "Terminaţi cu prostiile, nu există nimic! Dincolo nu este altceva decât gustul dulceag al morţii".

Dacă mai avem nevoie de viaţa de apoi? Răsplata asta e o escrocherie în fond, este o escrocherie prin care oamenii pot fi controlaţi. Istoria umanităţii, din momentul în care oamenii au început să fie suficient de mulţi, a fost nevoie ca ei să fie controlaţi prin nişte concepte, prin nişte simboluri care să poată guverna colectivităţi. Dificultatea constă în faptul că nu poţi pune un poliţist lângă fiecare cetăţean. Şi atunci trebuie să inventezi nişte concepte prin care să-i ghidezi spre ceea ce doreşti, fără intervenţie fizică. De aici necesitatea de Biserică şi de viaţă de apoi. Eu nu cred în această viaţă de apoi.

Căutarea de care vorbea Hawking presupune deja un efort din partea individului.
În primul rând e abstractă. Exprimarea lui este foarte bună pentru un anumit nivel de gândire. Pentru propagandă este ineficientă. Dacă însă viaţa de apoi se va pulveriza, atunci se va inventa altceva. Şi nu în sensul folosit de Hawking, pentru că acesta e greu, presupune muncă, presupune un efort al fiinţei umane, presupune a nu te lăsa pradă instinctelor, inacţiunii. Până să te ajute Dumnezeu, omul trebuie să lucreze asupra sa, spune el. Să se îmbunătăţească pe sine.

Nu părem să ne îndreptăm spre un asemenea model de individ.
Nu. Pentru că toate modelele de până acum – religioase, politice – oferă o perspectivă comodă. Chiar şi în cele mai crâncene concepte există promisiunea stării finale în care nu mai trebuie să ne spetim: atingem starea aia şi vom fi nişte regi ai Universului cu toţii. Or Hawking ne propune exact contrariul: nu ne rămâne decât să muncim toată viaţa asupra nouă înşine.

Un autocontrol moral, practic.
Da, ceea ce e foarte dificil şi neplăcut. Dacă ne apucăm să le propunem aşa ceva românilor, e jale. Câte procente ia un partid aşa?

Le propunem pensii mai mari şi viaţa de apoi, în cazul acesta.
Bineînţeles. În 20 de ani, niciun candidat nu ne-a promis o viaţă de apoi mai bună, o viaţă de apoi confort sporit. Mă mir că le-a scăpat propagandiştilor, la români ar fi ţinut.

RADU PREDA

"Un om de ştiinţă care refuză orizontul religios se descalifică"

EVZ: Cum percepeţi afirmaţia lui Stephen Hawking?
Radu Preda: Face parte dintr-o serie mai lungă de manifestări ale neo-ateismului materialist. Nu e singurul care face o astfel de afirmaţie şi nu e prima dată când Biserica se vede confruntată cu un tip de discurs agresiv. Dacă, de pildă, noi am spune că trei sferturi din legile ştiinţelor exacte sunt doar ipoteze şi că ştiinţa are o foarte mare doză de neobiectivitate, s-ar supăra oamenii de ştiinţă. Însă un om de ştiinţă ca acesta nu se jenează să ne arunce în faţă faptul că suntem complet fabulatorii. Este o chestiune şi de proporţie, atunci când acuzi. E foarte importantă cultura dialogului.

Nu e primul om de ştiinţă care face o astfel de afirmaţie.
Nu e primul şi nici ultimul. Deja pe piaţa de carte şi pe piaţa ideilor, anul Darwin a ocazionat o recrudescenţă a discursului antireligios, argumentat – aşa-zis - ştiinţific. Problema este că un om de ştiinţă care refuză orizontul religios se descalifică. E ca şi cum, ca om de ştiinţă, ai exclude din start o ipoteză. Or ştiinţa adevărată înseamnă că eşti deschis la orice ipoteză, până când faci demonstraţia că acea ipoteză nu se susţine. Cu cât eşti mai om de ştiinţă, ca să zic aşa, cu atât ipoteza existenţei lui Dumnezeu este mai viabilă.

Totuşi, în condiţiile în care Stephen Hawking e o personalitate ultra-cunoscută, credeţi că va prinde mai mult la public declaraţia sa?
Cred că va prinde la fel de mult ca intervenţia aiuritoare a Madonnei în legătură cu minoritatea ţiganilor din România. Faptul că eşti o personalitate nu te face automat şi lider de opinie. Din fericire.

"Noi nu vedem viaţa de apoi ca pe o destinaţie turistică"

Cum credeţi că ar arăta o lume fără ideea vieţii de apoi?
Vedem acea lume în romanele lui Dostoievski. Avem acea replică genială, în care se arată că dacă Dumnezeu nu există, totul este posibil. Totul, adică Răul. Ipoteza existenţei lui Dumnezeu este fundamentală pentru realitatea existenţei societăţii. Din acest punct de vedere, existenţa lui Dumnezeu este condiţia minimală pentru ca o societate să existe coerent, să nu se topească într-un şir nesfârşit de conflicte şi de contestări reciproce.

Viaţa de apoi ar fi deci mai mult decât o răsplată, aşa cum o privesc unii creştini.
Nu. Teologic vorbind, noi nu vedem viaţa de apoi ca pe o destinaţie turistică în care avem acces doar prin moarte. Viaţa de apoi, sau Împărăţia lui Dumnezeu, ca să vorbim în termeni religioşi, se construieşte de aici. De aceea, ceea ce facem noi în această viaţă nu poate fi lipsit de relevanţă pentru ceea ce este dincolo de această viaţă istorică. Aici, Biserica se arată în toată splendoarea ei. Moartea este cel mai mare eveniment al vieţii, şi de aceea ceea ce este înainte de moarte se răsfrânge asupra a ceea ce este după. Noi avem o întreagă cultură în acest sens: cultul morţilor este legat tocmai de această reciprocitate a lumilor. Noi ne pregătim pentru viaţa de dincolo, iar viaţa de dincolo influenţează viaţa de aici, într-un raport de întrepătrundere. Altminteri, dacă viaţa ar fi ultima oprire a existenţei, toate ar cădea într-un absurd fără margini.

Vedeţi un pericol în faptul că sondajele arată o scădere a numărului oamenilor care se declară religioşi?
Sunt fenomene conexe celui religios. Nu trebuie să le tratăm nici cu superficialitate, nici să le credităm mai mult decât e cazul. E limpede că există o uzură religioasă, pe care trebuie să o avem în vedere atunci când analizăm portretul vieţii religioase în ansamblu. Însă până la a trage concluzii radicale e un drum lung, trebuie să fim foarte echilibraţi în analiză. Şi în România, care e majoritar religioasă, avem fenomene discutabile din punctul de vedere al educaţiei religioase, al modului în care oamenii îşi asumă credinţa. Şi acum, în ţări, precum Olanda sau Cehia, ţări cu mulţi oameni care nu se declară religioşi, nu ne permitem să spunem că nu există o credinţă. Lucrurile sunt nuanţate, pentru că identitatea religioasă este o valoare în permanentă mişcare şi ţine de vârsta spirituală a fiecăruia. E foarte greu să cuantifici.

VINTILĂ MIHĂILESCU

"Teoria designului inteligent lasă multe punţi de comunicare cu ştiinţa"
EVZ: Credeţi că ideile de "Dumnezeu", "Rai" sau "viaţă de apoi" pot fi "desfiinţate" pe calea ştiinţei, pot fi şterse astfel din conştiinţa oamenilor?
Vintilă Mihăilescu: Evident că nu, dar modul în care ni le reprezentăm a fost – şi va mai fi – influenţat de cunoaştere în general. Heliocentrismul sau evoluţionismul, de pildă, au fost considerate multă vreme "teocide" şi incompatibile cu religia şi tot ce derivă din aceasta. Astăzi, toată lumea acceptă ca Pământul e rotund şi nu a fost pus de Dumnezeu în centrul Universului, iar Biserica Catolică a recunoscut de mult teoria lui Darwin. Ceea ce nu i-a împiedicat pe credincioşi să creadă într-un Dumnezeu şi să fie convinşi în continuare de existenţa unei forme sau alta de "viaţă de dincolo". La un nivel ceva mai sofisticat, teoria designului inteligent, propovăduită de ceva vreme de către numeroşi teologi, este o schimbare fundamentală de viziune asupra divinităţii "canonice" şi lasă extraordinar de multe punţi de comunicare cu ştiinţa.

În cazul în care explicaţiile lui Stephen Hawking despre felul în care s-a format Universul ar fi asimilate, în timp, nu doar de mediul ştiinţific, ci şi de societate, în ce fel ar modifica ele mentalitatea oamenilor?
Întrebat de ziarul "The Guardian" "şi atunci, ce-i de făcut?", Hawking a răspuns: "We should seek the greatest value of our action" (Trebuie să ne străduim să conferim cea mai mare valoare posibilă acţiunilor noastre). Cu ce este un astfel de imperativ moral diferit de preceptele oricărei mari religii.

AURORA LIICEANU

"Splendoarea minţii umane este o faţă a monedei. Cealaltă e fie întunecimea ei, fie limitele ei"

EVZ: Ce aţi spune dacă mediul academic al fizicienilor ar declara că toate misterele existenţei umane au fost rezolvate, că nu mai e nimic inexplicabil din punct de vedere ştiinţific în legătură cu apariţia vieţii, că motivul pentru care existăm a fost descifrat matematic?
Aurora Liiceanu: Nu cred că misterele se rezolvă şi nu cred că se rezolvă brusc. Dacă ne referim la Hawking, putem să-l adăugăm pe Martin Rees, astrofizician, cosmolog la Cambridge care susţine că "nu noi oamenii vom fi spectatorii decesului solar, peste şase miliarde de ani. Ci creaturile de atunci, la fel de deosebite de noi, pe cât ne deosebim noi de bacterii şi de amibe". Nu cred că misterul poate fi descifrat.

Pot fi şterse ideile de "Dumnezeu", "Rai" sau "viaţă de apoi" din conştiinţa oamenilor?
Cunoscutul psihiatru şi scriitor Irvin Yalom susţine că omul este cablat la frica de moarte, prezentă în hard-ul nostru mental şi datorită acestei frici omul a inventat filosofia şi religia, dar şi o terminologie de poveste.Exploratorii creierului, oricât de atent şi minuţios ar căuta şi cerceta, nu pot depăşi un obstacol care este o idee: nu se poate localiza o "substanţă a eu-lui".Scriitorul Julian Barnes, care a fost obsedat de gândul morţii, de la 15 ani, aproape cotidian, cum spunea el, susţine că nu trebuie să mai rămânem cantonaţi într-o Teorie a Eu-lui, ci în o Teorie a Mănunchiului. Se referă evident la genetică. Şi cum este nemăsurat de lucid, el susţine că "eu" există în sens propriu doar în gramatică.
Cei care sunt atraşi de biologie, de evoluţionism, admiratori ai lui Richard Dawkins, privesc religia ca pe o consolare generalizată, având puterea unei teorii conspiraţioniste. "Religia disperării", a spus Barnes. Şi sigur, îi dau dreptate lui Hawking. Splendoarea minţii umane este o faţă a monedei. Cealaltă este fie întunecimea ei, fie limitele ei. Când s-a sinucis Arthur Koestler a lăsat un bilet în care-şi exprima "speranţe timide într-o viaţă de apoi depersonalizată". Se observă preocupări mari în ultima vreme faţă de eutanasie, ştiinţe oculte, stări înainte de moarte; chiar şi în psihologie s-a dezvoltat o ramură a "psihologiei pierderii", a liberului arbitru şi a destinului uman.

Ce fel de consecinţe credeţi că ar putea genera teoria lui Hawking despre inexistenţa vieţii de apoi? Ar putea fi exploatată politic?
Există o sete de gurucraţie, o sensibilitate crescută care duce la vulnerabilitate, la contagiune socială şi grupuri întregi de oameni se caută între ei pentru a se susţine. În fond suntem construiţi de mediul în care trăim, chiar dacă genetica şi biologia au partea lor de importanţă. Dar nu cred în mari consensuri, pentru că mulţimile generează grupuri cu viziuni diferite, ideologii diferite, preferinţe mentale diferite. Cred că fantasma imortalităţii este un construct mental foarte necesar condiţiei umane de confruntare cu frica de moarte şi relaţia individ-lume.

Cum ar modifica asimilarea acestor explicaţii mentalitatea oamenilor?
La nivel mai global nu cred că paradigmele se schimbă cu uşurinţă. Oamenii nu se schimbă şi cu greu există convertiri mentale. Asimilarea unei paradigme este ceva care are loc după o conştientizare a ceva la nivel general, cum se încearcă astfel cu poluarea, grija pentru planetă, violenţa umană.

CÂTEVA REPREZENTĂRI

Grădina de dincolo de moarte
Majoritatea religiilor conferă Paradisului imaginea unui atemporal loc feeric. Ajung aici cei care trăiesc după codul moral al fiecărei religii. Deşi reprezentarea grafică a Raiului a variat în timp, semnificaţia sa a rămas aceeaşi. Atunci când încă nu era cunoscută adevărata formă a Pământului, iar Lumea Veche ducea campanii de explorare a celorlalte continente, mulţi îşi imaginau Paradisul după întruchiparea luxuriantă a teritoriilor nou-descoperite. În islamism, Paradisul se numeşte "Djanne" (minune), iar în hinduism e numit "Regatul bun". Pentru budişti, Paradisul se cheamă "samsara" (realitate iluzorie) şi constă în suprapunerea a şapte Raiuri. Cei care acumulează o karma pozitivă de-a lungul vieţii pot renaşte într-unul din aceste ceruri.

2 000 000 DE BITI

2011-05-10T13:33:00.000+03:00

EditingMySpace.com - More Magical And Mystical Comments

Daca cele 5 simturi, care preiau 2 milioane biti de informatie intr-un singur moment si daca mintea noastra constienta este capabila sa preia doar 7 biti - altii spun ca 128 de biti de informatie -, atunci de ce oare femeile se fardeaza, se rimeleaza, se cremuiesc, se rujeaza, se coafeaza, se tapeaza, se vopsesc, se revopsesc, se epileaza, se rad, se penseaza, isi fac manechiura, pedichiura, se maseaza, isi aplica masti cu ceara, cu oua, cu lapte, cu castraveti, cu miere, cu argila, cu iaurt, cu rosii, cu varza, cu cocos, cu capsune, cu mango, cu grapefruit, cu banane, cu lamaie, cu mere, cu drojdie, cu migdale, cu petale de trandafir, cu smantana, cu amidon, cu patrunjel, cu ulei de masline, cu unt, cu levantica, cu taratze, cu ovaz, cu musetel, cu salata verde, cu glicerina, cu morcovi, cu galbenele, cu cimbru, cu unt, se duc la sala, la modist, se tatueaza, isi fac pearcing, operatii estetice, lifting facial, mamar, fesier, se siliconeaza, se parfumeaza, se sprayeaza, se bronzeaza artificial, isi cumpara tone de pantofi, rochii, blanuri, bijuterii, unghii si gene false, tin cure.... oooof....! Am obosit....

Si-atunci de ce doamnelor faceti tot acest efort urias energetic, financiar si cronofag, atata vreme cat un barbat nu vede decat a 3,5-a milioana parte din toata autotortura si mortificarea voastra? De ce?

Sa nu-mi spuneti ca va iubiti cu asupra de masura...!

PREA MULTE CUVINTE, PREA MULTE...

2011-04-26T17:36:00.001+03:00

IN CAUTAREA CUVANTULUI PIERDUT

2011-03-24T11:10:00.003+02:00

see more Gifs

Prietenul nostru necunoscut, pentru ca de-acum nu mai este doar al meu,

Faustinus Faustulus

lanseaza

un apel catre blogeri:

În căutarea cuvântului pierdut

Domniile voastre sunteţi mai toţi scriitori de blog, unii chiar scriitori de carte, folosiţi limba română şi o răspândiţi ! Aveţi o responsabilitate faţă de limba care vreţi să vă transmită mesajul, să vă oglindească gândurile şi preocupările, într-o manieră expresivă şi diversă.

Vă invit la o clacă pentru curăţenia de primăvară a cuvintelor ascunse prin ungherele limbii române, care se uzează, se usucă şi cad prin vinovată neîntrebuinţare. Să ştergem praful de pe ele, să le lustruim şi să le scoatem la soare!

Să ne străduim fiecare în parte şi toţi laolaltă să scoatem din uitare şi nebăgare în seamă cuvinte frumoase şi rare, cuvintele colorate şi împodobite, cuvinte cu sevă şi aromă, cuvinte fâşneţe sau diafane, cuvinte cu duh şi cheag, chiar dacă au etimologii misterioase sau exotice, care altminteri se vor stinge treptat din viaţă, din vocabular, din dicţionare, din romane şi poezii şi ne vor lăsa cu adevărat şi mai săraci decât suntem.

Încercaţi, de pildă, ironia binevoitoare a cuvintelor care numesc oameni mari la trup. Pronunţaţi-le, umpleţi-vă palatul bucal cu silabele lor, scoateţi-vă limba din plictisul cotidian şi puneţi-o să danseze printre molari şi canini, printre plombe şi paliacuri: haidamac, hăndralău, malac, huidumă, zdrahon, matahală, găligan, vlăjgan şi coblizan. Nu-i aşa că simţiţi deja plăcerea complice a limbii şi ecoul reconfortant al sunetului ridicându-vi-se până în creştetul capului?

Luaţi o pauză de publicitate pentru a spune o vorba gingaşă şi despre înfăţişarea celor mai mici şi caraghioşi: znamii, pocitanii şi aschimodii.

Dacă încă sunteţi nervoşi şi vreţi să fiţi răi cu anumiţi ipochimeni, plesnindu-i cu termeni depreciativi pentru deficit de caracter, acum e momentul! Cornul abundenţei vă stă la dispoziţie. Plesniţi adunătura de netrebnici folosind toate colţurile gurii, buzele pe dinăuntru şi pe dinafară, alveolele şi strungăreţele: cioflingari, ţafandache, filfizoni, trepăduşi, puşlamale, fofologi, moftangii, mocofani, râtani, momârlani, marţafoi, mangafale, fanfaroni şi alţii de teapa lor. Avem cuvinte să ajungă la toata lumea!

Presupunând că v-aţi calmat şi aţi rămas între amici, daţi glas tandreţii maliţioase pentru pehlivanii, mutălăii, pezevenghii sau zgâtiile cu care vă beţi şpriţul sau ceaiul.

Apropo, despre doamne şi domnişoare vorbiţi întotdeauna frumos, dar la nevoie, numai la nevoie şi în legitima apărare, scoateţi din rezerva strategică paceaurele, gaşperiţele şi paţachinele, iar la rigoare vidmele şi harpiile. După care vă cereţi iertare şi puteţi să vă răcoriţi burzuluindu-vă la capsomani, zavragii, hapsâni, zavistnici, şarlatani, pidosnici, panglicari şi filistini.

Atenţie însă, nu vă puneţi cu nerozii, zevzecii, nătângii, nătărăii, tontălăii, năucii şi hăbăucii, că au mintea odihnită !

Dar să nu credeţi că vă sugerez să umblaţi doar la registrul zeflemelei de care limba română pare a dispune cu prisosinţă.

De sunteţi chiar boieri, poftiţi dumneavoastră, arhonda şi evghenie, de ieşiţi de sub apăsarea filipicelor şi urcaţi în empireul sunetelor aristocratice al unor cuvinte care umbla pe tocuri precum aulic, herald, hlamidă, vesperal, sibarit şi celest, de parcă toţi ne-am trage de la Roma şi Atena nu şi din dedesubturile Asiei.

Dar lucrurile bune sunt mai puţine şi aveţi tot dreptul să vă burzuluiţi la scârbavnicii praşcăi, pezevenghi şi codoşi care se ţin numai de matrapazlâcuri şi merchezuri, dând cinstea pe ruşine şi umblând cu fofârlica şi cu alte prefăcătorii, iuşchiuzarlâcuri şi viclene marafeturi.

Doamnelor şi domnilor blogeri, ne apropiem de zona caudală acestei misive şi recunosc că sunteţi îndrituiţi să beşteliţi, după o atât de lungă arguţie, farfaraua care v-a istovit cu bazaconii fastidioase. Ştiu că ar fi trebuit a mai meremetisi argumentele astfel încât să nu pară izmeneli căznite de calamburgiu pidosnic, dar duşmanul binelui e mai binele.

Dar, înainte de a mă acoperi de sudălmi, sorbiţi, rogu-vă frumos, din cişmeaua acestor cuvinte şugubeţe şi sturlubatice cu care v-am năboit, plimbaţi-le oleacă, unul câte unul, prin cerul gurii şi vârful condeiului şi mărturisiţi că zaiafetul de cuvinte a meritat strădania zăbavei.

Pehlivanul care subsemnează merită pârţagul domniilor voastre pentru marghioleala de mai sus, întrucât nu este un fanfaron dugliş şi fluşturatic, ci doar un cicerone cuviincios, poate doar puţin cam zăbăuc, care a sărit pârleazul cu bună intenţie.

Cu plecăciune,

Faustinus

Si-acum va salut si eu:

Dan Ioanitescu

see more Gifs

NASA SI LUNATICII

2011-03-19T06:52:00.003+02:00

This photo of Moelan sur Mer is courtesy of TripAdvisor

Motto: Uite luna, uite farul

Panica peste tot: azi, 19 martie a.c., luna va fi cat roata carului. Astrologisticii, spritualisticii si conspirationisticii ii spun cu emfaza "Super Luna" . Oamenii nu mai stiu ce sa creada pentru ca "stirea" vine imediat dupa cutremurul din Japonia, ceea ce a lasat camp liber mass-mediei si "specialistilor" de orice fel sa aibe pareri categorice si sa arunce cu ele in populatie. Ca si la toate celelalte profetii colportate cu surle si trambite de mass-media, nici astazi n-o sa cada drobul de sare.

Astrologisticii

(ca astrologi nu-mi mai vine sa le spun)

Eminentele lor cenusii specializate in vorbe insirate, sustin ca Super Luna - termen inventat de ei - va avea urmatoarele efecte:

- de bine:

"Perigeul lunar cade înainte de echinocţiul de primăvară, vestind un an nou astrologic spectaculos. Super Luna se va afla sub semnul Fecioarei şi va duce la schimbări bruşte de decizie şi la atenţie sporită. De asemenea, ne va fi mai uşor să ne eliberăm de trecut şi vom pune accent pe intuiţie pentru a ne pune treburile în ordine..."

- de rau:

" Potrivit astrologului Richard Nolle, cel care a inventat şi definit termenul de "Super Lună", există între 4 şi 6 astfel de fenomene în fiecare an....

...Astrologul Richard Nolle este de părere că dezastre naturale de genul unor furtuni uriaşe, cutremure şi erupţii vulcanice ar putea lovi Pământul pe 19 martie, deoarece atracţia gravitaţională a Lunii pe Pământ va fi mai mare."

Fie vorba-ntre noi termenul de "super luna" colportat de zor de conspirationisti face furori, caci l-am descoperit folosit si de un supermarket brazilian ( http://www.superluna.com.br/site/index.php ).

Jurnalisticii

(ca jurnalisti nu-mi mai vine sa le spun)

Chiar daca au vuit internetul, televiziunea si presa de nenorocirile prezumtive care ne-asteapta din partea lunii, totusi aici lucrurile nu au fost clare. A fost prostie sau abureala gazetareasca pornita din lacomie. Eu cred ca amandoua, desi transformarea deliberata a unui eveniment banal intr-o stire de senzatie, intr-un ciolan de ros fara rusine in fata naivilor, este o indeletnicire care presupune anumite abilitati care nu au de-a face cu decalogul si care de-acum poate fi numita fara resentimente frauda psihica.... Cu cat mai multe ineptii, intoxicari si spaime varate deliberat in capul populatiei panicarde, cu atat mai multa audienta, si lor cu atat mai bine. Reclama merge, banul intra si atunci cui ar trebui sa ii mai pese dupa atatia amar de ani, de incompetenta si reaua lor intentie?

O mostra va fi suficienta. Iat-o:

Astronomii de la NASA

Bine cel putin ca Baba Vanga, astronomii si astrofizicienii de la NASA nu se panicheaza. Baba-i moarta si chiar daca zic ei, specialistii in profetii, ca ar fi prezis cutremurul din Japonia, despre nenorociri cauzate de luna plina, ea n-a suflat o vorba. In timpul acesta astronomii nu mai prididesc sa lipeasca oalele sparte de imaginativii de spiritualistici si de jurnalistici . Ca sa nu mai pierdem timpul, iata si parerea astronomilor, oameni care cel putin atunci cand afirma ceva, macar stiu despre ce vorbesc:

RUGACIUNE PENTRU CEI SARACI CU DUHU

2011-03-09T15:05:00.004+02:00

Am primit pe e-mail urmatorea rugaciune numita:

Rugaciune pentru boli si griji

Dumnezeu - Tatăl nostru, plimbandu-se prin casa mea imi va lua toate grijile şi va vindeca toate bolile mele si ale familiei mele în Numele lui Iisus,

Amin.

Această rugăciune este atât de puternica. Trimite-o la 12 persoane. O binecuvântare vine la tine sub forma unui nou loc de muncă, o casă, căsătorie sau financiar. Nu des cons idera si nu pune întrebări. Acesta este un test. Dumnezeu este pe primul loc in viata ta? Dacă da, opreste-te putin din ceea ce faci si trimite-l la 12 persoane acum. Uita-te la ceea ce El face!
Aceasta este rugăciunea mea pentru ca tu si toata familia ta sa fiti feriti de boli şi griji.

(nota autorului rugaciunii)

Persoana care a compus textul sustine ca este o rugăciune menita ca tu si toata familia ta sa fiti feriti de boli şi griji, lucru de care eu ma indoiesc sincer. Pentru ca nu se stie nicodata cum functioneaza daraverile cu divinitatea eu am postat textul aici ca sa-l cunosti si tu. Poate ca la unii merge. Poate ca merge la toata lumea crestina, poate numai la catolici sau numai la ortodocsi, sau poate ca nu merge deloc. Habar n-am . Omul acela care a compus, o fi stiind el ceva, de e asa de sigur de folosul acestei ciudatenii.

Cica sa nu pui intrebari... Adica un anonim mestereste la niste vorbe iar tu trebuie sa le inghiti calde si nemestecate. Sa nu indraznesti carecumva sa iti pui intrebari, ci doar sa observi ce face Dumnezeu, timp in care, autorul textului iti vara pe sest niste laturi in cap. Ba din contra, sfidand avertismentul, iaca mi-am pus niste intrebari, iar dupa ce mi le-am pus, am inceput, contrar indicatiilor primite, sa ajung sa desconsider de-a binelea "rugaciunea". Habar n-am cine este cel care a inventat "rugaciunea" de mai sus, in orice caz nu cred ca este vorba despre un popa, ci mai curand o persoana "cucernica" puternic vibratoare cu inima, de genul New Age sau in cel mai rau caz, vreun smecheras.

Daca o vei citi cu atentie vei constata si singur ca nu este tocmai o rugaciune, caci nu este nicio rugaminte explicita adresata lui Dumnezeu, ci mai degraba este un fel de autopromisiune, o autoprogramare mentala a actiunilor Lui viitoare probabile, insa date ca sigure... Ce poa' sa-nsemne ca Dumnezeu se plimba prin casa cuiva? Probabil o traducere chinuita sau o biata reprezentare a divinului in forma umana? Nu stiu. Pai daca Dumnezeu se plimba de colo-colo, inseamna ca El se afla "en passant" si nu se mai pune chestiunea ca ar fi omniprezent.

Apoi gugumania flagranta ca, vezi Doamne, Dumnezeu vindeca in numele lui Iisus... O Jesus Maria! O Sancta Simplicitas! Ce inseamna asta? Ca Iisus i-a dat lui Dumnezeu dispensa sa vindece in Numele Lui? Ca a aparut o religie noua? Ca au inceput armaghedoanele?

Mai zicea acolo, incercand sa-ti umble la subliminal cu texte vizand autotestarea propriei credinte, ca trebuie sa o trimiti la 12 persoane. Sanchi-avioane! Este limpede ca este un aspirator de adrese de e-mail, provenind de la vreun nevinovat de ateu, sau si mai rau de la un spiritualistic slab de minte...

Daca nu te-am convins de inutilitatea si de gaunosenia "rugaciunii", atunci, cu toata increderea si evlavia care-ti pleaca din inima, iar nu din creier, cand o vei primi de la vreun bun prieten de-al tau, fie el credincios sau superstitios, da-o si tu mai departe cui crezi, sau nu o da, dupa cum ti se-arata.

Doamne ajuta!

ECHILIBRUL

2011-03-06T20:45:00.000+02:00

DRUMUL DE LA "NU" LA "DA"

NUMEROLOGIE DACICA, MISTICA SI KABALISTICA

2011-01-28T01:40:00.000+02:00

Am primit pe e-mail urmatoarea atentionare:

....FOARTE INTERESANT. STIATI ASTA?

"Bizar! În acest an, avem 4 date neobişnuite: 1/1/11, 11/1/11, 1/11/11 şi 11/11/11
Acum,luati ultimele 2 cifre ale anului naşterii dumneavoastră şi adăugaţi vârstă ce veţi avea în acest an; ar trebui ca totalul sa fie 111, la toată lumea!"

Chiar daca ne facem ca uitam sa scriem corect 01.01.2011 socoteala cu 111 este aritmetica elementara de clasa a doua, pentru ca la clasa intai invatam ca, daca adunam varsta noastra la anul nasterii, ne da 2011. "La toata lumea...!!!"

Ei hai nu fiti dezamagiti, ca din cifre aflam trecutul, prezentul si viitorul. Numerologia este o stiinta sacra, veche de cand lumea, care nu foloseste radicali, nici functii complexe, nici logaritmi, nici integrale si care nu da niciodata cu virgula. Este aritmetica pura de clasa a doua. Ia fiti putin atenti va rog! Sa vedeti ce demonstratie va fac!

1/ Daca inmultim 111 cu 6 (numarul de zile in care Dumnezeu a facut lumea), purtam cu totii Numarul Fiarei! 666! Ptiu drace! Nu e de bun augur socoteala. Hai sa vedem altceva!

2/ Daca scadem din 111 cifra 7 (numarul lui Dumnezeu) ne da 104, adica exact numarul de ani cat avea secolul dacic, dupa parerea dacomaniacilor. Acesta este un numar sacru si-l lasam, pentru ca oricum dacii nu credeau in Dumnezeu. Hai mai departe!

3/ Apoi daca impartim pe 104 la 8 (dupa numarul de petale de forma geometrica pe care il aveau florile dacilor - tot parerea dacomaniacilor - http://reteaualiterara.ning.com/group/zamolxe/forum/topics/numerologie-dacica) ne da numarul 13. Si-aici, chiar daca dacomaniacii sustin ca avem de-a face tot cu un numar sacru, parerea mea este ca, dacomaniaci sau nu, am incurcat-o cu totii. Mai sa fie! Nici asta n-a fost buna! Hai inca o data!

4/ Uite ce zic eu! Cea mai buna varianta numerologico-kabalistica ar fi sa adunam toate numerele pe care le-am enuntat, in ordinea lor si sa adaugam si data la total, asa cum faceau pe vremuri ospatarii cu nota de plata. Ia sa vedem:
111 + 6 + 666 + 7 + 104 + 8 + 13 + 28(data de azi) = 943
Buuun!
Daca adunam acum cifrele intre ele: 9 + 4 + 3 = 16 si inca o data: 1 + 6 = 7 am obtinut Numarul lui Dumnezeu. Ah! V-am salvat! Sa dati un acatist pentru sufletul meu. Bine c-am scapat!

PILDA

2011-01-22T03:09:00.006+02:00

”Cine dă, lui îşi dă, tată, cine face, lui îşi face’’!

Am primit pe e-mail o poezie moralizatoare, fara titlu, scrisa de un autor necunoscut . Am indraznit s-o continui eu, caci morala ei, desi se vrea crestina, mi s-a parut cam ciudata...

Lângă un sătuc de munte, în hăţişuri nepătrunse,

Un bătrân, adus de spate, un bordei mic îşi făcuse

Sub un fag cu umbră deasă, din pământ şi din nuiele,

Petrecând în sărăcie, între flori şi păsărele.

Făr‘ de nici-o mângâiere, far‘ de nici-un ajutor,
Rezemat în nişte cârje, sprijinea al său picior.
Chinuit aşa, sărmanul, îşi ducea al vieţii fir,
Până când l-o duce lumea din bordei, la cimitir.

Uneori, pleca bătrânul către satu-n sărbătoare,
Gârbovit, cu tolba-n spate, să cerşească demâncare,

Arătându-şi trist durerea prin zicala lui de pace:
”Cine dă, lui îşi dă, tată, cine face, lui îşi face’’!

Îl ştia de mult tot satul şi, la orice sărbătoare,
Cei cu inima miloasă îi da-n tolbă demâncare.
El, atunci, cu voce slabă, mulţumea, zicând cu pace:
”Cine dă, lui îşi dă, tată, cine face, lui îşi face’’!

Ani în şir trecu de-a rândul, mulţi din vremea lui muriră,
Însă pe el îndurarea Domnului îl sprijiniră.
Şi din când în când bătrânul către sat pleca, sărmanul,
Far-aşi mai schimba cojocul, cârja, tolba şi sumanul.

Înaintea lui sătenii îi ieşeau cu darul lor,

Ori de câte ori bătrânul le cerea un ajutor.

După ce îşi lua darul, tuturor zicea cu pace:
”Cine dă, lui îşi dă, tată, cine face, lui îşi face’’!

De-al bătrânului des strigăt, deranjată mult, se pare,

Într-o zi, o gospodină, doamnă cu un nume mare,

Vru s-aducă la tăcere glasul ăstui cerşetor,
Ce bătea de multă vreme pe la poarta tuturor.

Repede făcu o pâine din faina cea mai albă,
Plămădită cu otravă, şi la copt a pus-o-n grabă.
Cum îi dete-această pâine, zise-n inima ei moartă:
- De acuma, ştiu eu bine, că n-o să mai vii la poartă!

Cerşetorul primi darul, îl privi cu bucurie,
Dar, frumoasă fiind pâinea, se gândeşte s-o mai ţie.
Şi-i repetă şi stăpânei vorba lui, cu multă pace:
”Cine dă, lui îşi dă, tată, cine face, lui îşi face’’!

După ce colindă satul, se întoarce la bordei
Şi,-obosit, se odihneşte pe un scăunel de tei.
Dar nu se-odihneşte bine, că se-arată pe cărare,
Un fecior voinic şi-un câine, venind de la vânătoare.

Obosit şi mort de foame, şi uitând că-i de neam mare,

Când sosiră la colibă, tânărul cu voce tare,

Nemâncat de-o zi întreagă, strigă-n culmea disperării:

- Moşule, de nu te superi, n-ai ceva de-ale mâncării?

Căci tot rătăcesc de-aseară prin zăvoi, cu al meu câine,

Şi nu am gustat nimica, nici măcar un colţ de pâine.

Ştiu că uneori, pe cale, oamenii, cu multă milă,

Îţi mai pun ceva în tolbă, ba şi cei ce-o fac în silă.

- Cum să nu? răspunde dânsul, chiar acum am fost în sat,
Şi chiar mama dumitale pâine asta, ea mi-a dat.
Ia-o toată şi-o mănâncă; potoleşte-ţi foamea-n pace;
”Cine dă, lui îşi dă, tată, cine face, lui îşi face’’!

După ce mâncară pâinea, mulţumindu-i, a plecat

Spre căsuţa boierească, ce sclipea la ei în sat.
Ajungând acasă fiul, maică-sa-l îmbrăţişează,
Dar deodată rău îi vine şi la faţă se-ntristează.

- Ce-i cu tine? Mama-ntreabă, spune iute ce-ai mâncat?
Însă el cu vocea slabă, îi răspunde înecat:
- Doar atât mâncat-am, maică, pâinea albă şi frumoasă
Ce mi-a dat-o cerşetorul, ce-a trecut pe-aici, pe-acasă!

Un fior de groază mare, mamei, inima-i cuprinde,

Care-şi vede fiul dulce, cum, murind, pe pat se-ntinde.

Ţipă, urlă de durere, conştiinţa nu-i dă pace,

Vrea să-l scoale iar la viaţă, dar nimic nu poate face.

În durere-şi vede fapta cea mârşavă şi debilă

Şi îşi ia acum răsplata pentru gestul fără milă.

În urechi îi sună glasul moşului, trecând în pace:
”Cine dă, lui îşi dă, tată, cine face, lui îşi face’’!

Epilog

Cel de sus cu a Sa milă, Cel ce face si desface,
Din eroare frăţioare, îl pocni cu bobârnace
Pe feciorul făr'de pată, pentru-al mumă-sii păcat.
Cu morala creştinească, pe el, Domnu l-a-ngropat.

Vinovata-i vie 'ncalte, iar morala-i... otrăvită;
Fecioraşul n-are vină. Mă-sa trebuia lovită.
Moşu' cel milos bag samă, care-a dat cu mâna lui
Moarte-n pâine omului, el, ce-a dat, nu şi-a dat lui.

Morala

Şi-atunci ia aminte dară, când pui mâna pe nuia,
Tot mai bună-i socoteala, "trei la curul altuia".

KIESHA CROWTHER - BUNICUTA PACALICI

2011-01-05T19:17:00.000+02:00

Motto:

Kiesha... un alt smecher la genul feminin, care a inteles cum functioneaza "tiparnita de bani", care a inteles ca omul are nevoie acuta de minciuni poleite... de carje spirituale pentru a merge mai departe pe drumul catre... nicaieri!

-Andrei Radu-

V-a placut? Cum sa nu va placa.... !? Deunazi am primit pe e-mail un pps in genul videoclipului de mai sus, frumos, duios, cu iubire de-mi tresarea inimioara si-mi venea sa plang de fericire, cu 2012 (hopaaaa..!), cu schimbarea polilor bucuria nebunilor, cu vechea noua transformare, cu muzica duioasa, cu imagini in photoshop, in care ti se arata ca desi gandesti cu o treime din creier (hait!- aici se rupse filmu!), in noua dimensiune vei fi in toate mintile tale si te vei bucura de intreaga sfanta treime a lui (mai sa fie-al .... Doamne iarta-ma!), ca desi continentele vor aluneca usor unul catre celalalt ca in "Lacul lebedelor" iar nu ca la o catastrofa feroviara, sa stai linistit, pentru ca tu, cel care citesti acel pps, o sa scapi, chiar daca lumea moare, pentru ca tu ai invatat sa iubesti (bleah...! Am mai citit nerozii din astea!). Culmea obrazniciei autorului acelui pps. era ca daca esti un bun si de oameni iubitor sa faci bine si sa trimiti e-mailul si la alte persoane, ca sa-i prostesti si pe ei. Ma uit atent in pps-ul cu autor necunoscut dupa debitoarea acelor cuvinte intelepte, pline de iubire pentru intreaga umanitate si datatoare de speranta doar unora si aflu ca o cheama Kiesha Crowther, dau fuga la prietenul Ptruptrucea sa m-ajute cu Goagalu, ca pe el il asculta iar de la Goagalul lui aflu ca este shamanoaie, ca traieste in Santa Fe, dar doar atunci cand nu calatoreste prin lume ca sa mai faca un ban cinstit cu ceremonii shamanice, workshop-uri si seminarii. Este cunoscuta printre spiritualistici ca un mare shaman, mare profet, mare vindecator, este alintata "Bunicutza" - Little Grandmother, mai mult de catre femei, cred, caci barbatilor le-ar veni la-ndemana sa-i zica mai degraba Bunaciunea si umbla prin lume infigand cristale sfinte si benefice in pamant, prin diverse locuri, ca si cum Pamantul n-ar avea cristale in el cu nemiluita...

Din spusele ei reiese ca ea este o metisa, rod al iubirii dintre un alb si o indianca Sioux/Salish, combinatie care prin bunavointa lui Dumnezeu si a Marelui Manitu a dat o blonda perfecta, caci nu-i asa, sangele apa nu se face. Prin urmare, ea nu mai poate fi numita W.A.S.P., ci este de-acum o W.A.S.S.S.S., ultimele trei "S"-uri reprezentand initiala de la Sioux, Salish si Shaman. Whatever! A avut o copilarie lunga si fericita intr-o ferma mica din rezervatie, iar in pustiul careia a-nvatat limba florilor, pasarilor si animalelor, a stat de vorba cu spiritele muntilor, lacurilor si cu ale stramosilor si a fost initiata de catre strabunicile ei moarte si de catre Mama Pamant ce sa faca si cum sa dreaga cu energia. La varsta de 30 de ani zice ea, a fost initiata de catre tribul mama Sioux/Salish, care o ochise inca de copila, pentru ca vezi Doamne, era alba si blonda, si mai zice ca a fost recunoscuta de catre Consiliul Continental al Vechilor Indigeni ca Detinatorul Intelepciunii pentru nord americani si responsabila cu ghidarea "Tribului Policolor" ( traducere aproximativa dupa: "Continental Council of Indigenous Elders as Wisdom Keeper of North American, responsible for guiding the "Tribe of Many Colors." din sursa: http://www.2012hoax.org/kiesha-crowther ).

Asta in ochii celor care plateau cursuri de shamanism, nu si in ochii Nativ Americanilor, care au reactionat (vezi neaparat http://www.newagefraud.org/smf/index.php?topic=2871.70;wap2) :

Raspunsul la atacuri corecte ca cele din videoclip sau la al unora de genul privind realitatea consfintirii calitatii de shaman si ghid spiritual al "triburilor din mai multe culori" compus din: Sioux, Salish, Cherokee, Cheyenne, Hopi, Inuit, poporului aborigen, Waitaha, Maori, Maya, Zulu, precum si lama din Nepal şi Tibet - de fapt o organizatie new age care figureaza mai mult pe internet - pretentie nerecunoscuta de batranii acestor triburi, sau recunoasterea ca shaman din partea unui Consiliu in ale carui atributii statutare nu intra acest lucru, sau anuntarea publica a infiintarii unui ONG privind protectia animalelor care produce un venit de 100.000 de dolari pe an, dar pe care a omis sa-l inregistreze, ei bine, raspunsul ei s-a lasat asteptat pana in momentul in care shamanprofeta ii roaga pe cititori sa " Rog cititorii să asculte cu inima lor să ştie ce este adevărat pentru ei, aşa cum am cerut întotdeauna...." adica un fel de sanchi-avioane! Dar sa nu ne scandalizam prea tare, caci goana dupa aur nu s-a incheiat iar facutul de bani pe socoteala intelepciunii si credintelor triburilor indigene nu este un fenomen singular. Luati de priviti si alt gen de tupeu!

Pentru nu a trece drept rauvoitor si partinitor, ia, un detractor colo, al unei "iluminate" care intoxica lumea in continuare cu profetii de transformari in noua energie 2012, va las pe voi sa va informati mai mult, din ambele tabere si sa va lamuriti singurei :
http://www.newagefraud.org/smf/index.php?topic=2871.0
http://www.tribeofmanycolors.net
http://www.littlegrandmother.net
http://www.abovetopsecret.com/forum/thread644882/pg1

Nu, nu sunt partinitor. Iubesc oamenii, sunt adeptul iubirii aproapelui, respect si promovez oameni de valoare cum este bunaoara Jacques Salome dar ma incurc rau de tot cand vine vorba sa diger ideile unor impostori.

BANII....Aaaaaah...BANII...!!!

2011-01-05T02:06:00.000+02:00

BANII NU TREBUIE SA STEA LA FRAIERI

Imagineaza-ti in jurul tau o lume care in cea mai pare parte a timpului si-o petrece cu gandul la bani, dincolo de spiritualisticisme, sex, distractie....etc., etc... Bani. Punct. Si lumea-ntreaga chiar isi pierde mult timp, daca nu cea mai mare parte din existenta facand asta, unii gandindu-se cum sa faca bani iar altii facand bani, cu exceptia de rigoare desigur, a triburilor primitive din junglele tropicale care traiesc de azi pe maine, cu ce smulg de la Mama Natura. Ai imaginea? Bine! Hai mai departe!

Acum imagineaza-ti domnia ta o retea de conducte, care mai mari, care mai mici si mai fragile care infasoara Pamantul si prin care trec in permanenta, fie noapte fie zi, banii. Conducte mari pentru banci si corporatii multinationale, conducte medii pentru fonduri de investitii, submedii, mici, foarte mici si aproape filamentare pentru salariati, asistati social si pensionari. Banii trec in toate directiile si in orice forme, lichizi dar mai ales electronic. Ei, acum dupa ce ai avut si imaginea aceasta, mai fa rogu-te inca o mica incercare si mai ataseaza si niste robinete la conducte, de care sa stea agatati cei care plimba banii. Ai facut-o? Asaaaa... si in final, mai imagineaza-ti si niste scurgeri colaterale executate prin intepari maiastre ale conductelor de catre politicieni si alti escroci mai mici sau mai mari. Buuuun...!

Acum ai imaginea completa a energiei inmagazinata in bani. Aceasta este realitatea pe care n-o vedem. Pe ea se invarte lumea. Si-acum, desi mi-esti tare drag, am sa te necajesc putin. Sa stii de la mine prietene, ca in timp ce tu ai citit si ti-ai imaginat ceea ce ti-am propus eu, pe langa tine au trecut cu iuteala fulgerului gramezi uriase de bani iar tu ai cascat gura la ce ti-am indrugat eu aici. Multumesc. Atat am avut sa-ti spun astazi. Maine, da te rog fuga si plateste-ti facturile dar nu inainte de a-ti mai rupe putin oasele la munca!

Acesta a fost preambulul de la o viitoare postare cu privire la samanul de prestigiu international, americanca Kiesha Crouther, care predica iubirea - pe bani buninteles - si care de curand a fost prinsa cu cioara vopsita. Asa ca treci cat de curand pe-aici sa mai vezi si tu cum iubirea umple inimile si goleste portofelele. Iubirea ta neconditionata si iubirea ei de banii tai. Te intriga? Da ce credeai!?
Urmeaza.

DANS PREMONITORIU

2010-12-24T00:29:00.001+02:00

Premonitia

Premonitia sau precognitia este acel fenomen extrasenzorial care se manifesta datorita deschiderii celui te-al treilea ochi, care anatomic nu exista - identificat cu chacra ajna, care nici ea anatomic nu exista si care te face sa stii dinainte ca o sa ti se intample cat de curand ceva important, de regula o belea care inca nu exista si ca beleaua nu vine niciodata singura. Premonitia este cea care i-a indemnat pe pandurii lui Tudor, ca, pornind revolutia de la 1821, sa sarbatoreasca 100 de ani pana la infiintarea PCR in 1921. Premonitia este o profetie minora pe termen scurt si apare in vis, prin asa zisele vise premonitorii, care de regula nu se prea implinesc, de exemplu atunci cand o visezi pe soacra ta cazand in fantana sau cand castigi lozul cel mare, caci visezi pana si numerele (ne)castigatoare, sau dupa anumite semne premonitorii cum sunt cele cand ti se bate ochiul drept sau dupa caz, ochiul stang si-atunci vei sti cu siguranta ca ai spasmofilie si ca trebuie sa iei calciu. In cazul unui divort, semnele premonitorii sunt citatiile de la tribunal, in cazul in care trebuie sa-ti iei adio de la vreo datorie sau de la vreo femeie, vei observa ca nu ti se mai raspunde la telefon, in cazul in care vezi nota de plata de la carciuma sau factura la gaze prea umflate, e semn premonitoriu ca incearca sa te fure, daca iubita te inseala e semn premonitoriu ca o s-o mai faca si alta data si ca esti prost, daca esti manga si politaiul te trage pe dreapta, e semn ca vei merge o vreme cu tramvaiul.... si cate si mai cate. Dar de dansuri premonitorii ati auzit vreodata? Daca nu, uite aici un exemplu.

In acest dans cazacesc, premonitia ucrainenilor a fost ca o sa vina o vreme cand or sa se bucure toate mahalalele americane de inventia lor, dans si coregrafie, pe care le vor globaliza 50 de ani mai tarziu, sub numele de break-dance.

La multi ani cu sanatate si Craciun fericit!

Am o premonitie ca nu aveti cu totii Scobutil, Bilobil sau Malox sau ceva de genul acesta!

Sursa foto

RODUL PAMANTULUI

NODUL PAMANTULUI

CUNOASTEREA Madam a mancat tot fructul Si-a cunoscut absolutul. Adam a gustat din rod Si-a ramas doar cu un nod.

EFECTUL CELEI DE-A O SUTA MAIMUTE

PRINTESA KAORU NAKAMARU DE JAPONIA – O DUDA ?

VISUL DIN EGIPT

BLEU CIEL

RODUL PAMANTULUI - PANA CAND?

EU SUNT CEL CE SUNT

PIZZA HAIDUCEASCA

ILUMINARE BIPOLARA

PARASCOVENII

IAR VINE APOCALIPSA ! - FUTU-I !

DISPOZITIVE ORGONICE

UCIGALTOACA

UNDEVA TREBUIE SA EXISTE UN POD

SUFLETUL ROMANULUI

GABRIEL GARCEA MARCHIESH

MIERCUREA FARA CUVINTE

MIERCUREA FARA CUVINTE

DUIOS ANASTASIA BASEA

In "Convorbiri cu Octavian Paler" de Daniel Cristea Enache, cuvintele exacte de dezmintire ale lui Octavian Paler, fie-i numele vesnic laudat, sunau astfel :

MIERCUREA FARA CUVINTE

DECALOGUL - HARLEY DAVIDSON

DAI PENTRU ORFANI ?

Doneaza pentru copiii orfani de la

centrul de plasament Pinocchio

MIERCUREA FARA CUVINTE

EGREGOR EGREGOROVICI

"Un prost gaseste intotdeauna unul mai prost care sa-l admire"

(Boileau).

EGREGOR EGREGOROVICI

Sursa foto

INELIA BENZ - ISUSA CRISTOASA

vezi sursa foto

LICURICI

De pe net, mesaj via e-mail:

Din cauza reducerilor bugetare recente si a cresterii pretului electricitatii, al gazului, al motorinei, al benzinei si al uleiului, luminita de la capatul tunelului a fost stinsa!Ne cerem scuze pentru neplacerile cauzate!!!

Mai avem totusi o speranta in Licurici - "Luminita" noastra de rezerva, pe care o asteptam cu mare drag.

GALERIILE SIMEZA

Elena Ceauşescu, mama noastră, a tuturor

CREDE, NU TE LASA!

MIERCUREA FARA CUVINTE

MIERCUREA FARA CUVINTE

DRACARIMEA ENERGETICA

MIERCUREA FARA CUVINTE

21 MAI 2011 - CAPU' LA FUND!

DUMNEZEUL ROMANESC

Lupta lui Hawking cu Dumnezeu. Românii ţin cu religia

articol integral preluat de pe http://www.evz.ro/detalii/stiri/razboiul-vietii-de-apoi-romanii-tin-cu-dumnezeu-930692.html

2 000 000 DE BITI

PREA MULTE CUVINTE, PREA MULTE...

IN CAUTAREA CUVANTULUI PIERDUT

NASA SI LUNATICII

RUGACIUNE PENTRU CEI SARACI CU DUHU

ECHILIBRUL

NUMEROLOGIE DACICA, MISTICA SI KABALISTICA

PILDA

KIESHA CROWTHER - BUNICUTA PACALICI

BANII....Aaaaaah...BANII...!!!

DANS PREMONITORIU

CUNOASTEREA

Madam a mancat tot fructul
Si-a cunoscut absolutul.
Adam a gustat din rod
Si-a ramas doar cu un nod.

Din cauza reducerilor bugetare recente si a cresterii pretului electricitatii, al gazului, al motorinei, al benzinei si al uleiului, luminita de la capatul tunelului a fost stinsa!
Ne cerem scuze pentru neplacerile cauzate!!!