Obiectele Zburatoare Neidentificate le putem defini ca toate acele obiecte care au putut fi zarite si nazarite dar niciodata doborate sau prinse si identificate. Obiectele Zburatoare Neidentificate deopotriva cu cele Identificate au o trasatura comuna si anume: ele sunt partial comestibile pentru ca stim cu totii mai demult, de cand eram mici, ca nu tot ce zboara se mananca. In literatura de specialitate se subdivid in patru mari categorii :
*Obiectele Zburatoare Neidentificate dar Identificabile *( OZNI )
cu subgrupa Obiecte NeZburatoare Identificate- ( ONZN )
1/ In imaginarul folclorului romanesc exista cateva zburatoare de regula mari si uneori mici dar care culmea, mergand pe firul epic al basmului se dovedesc a fi cand fiinte , cand obiecte neinsufletite. Metodele de identificare a lor sunt variate in functie de natura zburatoarei. Iata cateva :
a/ Metoda intai.
Lupta dreapta a personajlui principal Fat Frumos cu onezeneurile. Toate aceste personaje zburatoare, la inceput par sa fie ozeneuri nevinovate, pana sa se prinda Fat Frumos ca de fapt sunt fiinte imaginare de rea credinta si-atunci el se vede obligat sa le identifice pe nume. Identificarea incepe intotdeauna asa: ,,Tu esti Cutaritza?" (Zmeu' Zmeilor, Talpa Iadului, Ghionoaia, dupa caz ) ,,Da!" vine raspunsul prompt. ,,Cum vrei sa ne luptam?". Ca apoi dupa o lupta dreapta pe viata si pe moarte care dureaza trei zile si trei nopti, fara pauze, odata biruite si ucise sa devina chiar fara depunerea corpurilor la morga, doar niste biete obiecte nezburatoare identificate. Adica onezeneuri ( q.e.d.).
b/ Metoda a doua.
Dibacia vreunui personaj secundar de basm precum Pasari-Lati-Lungila care a prins-o pe dupa luna si identificat-o pe fata imparatului Rosh' autometamorfozata in zburatoare mica, recte privighetoare. Partea deosebit de interesanta a acestui gen de metamorfoza este reversibilitatea ei, din fiinta umana in pasare, apoi iar in fiinta umana, ca apoi intr-un final fericit, sa devina un biet obiect sexual al lui Harap-Alb. Si iata un alt tip de onezeneu.
c/ Metoda a treia.
Smecherie sau iuschiuzarlic: vezi Pegasii vorbitori lui Harap-Alb si Fat Frumos care ca sa se dea in vileag ca stiu sa zboare sunt omeniti cu oaresce jaratic. Ca si particularitate aceste onezeneuri sunt cooperante si chiar empatizeaza cu subiectii.
2/ In literatura culta dar chiar si aceasta de inspiratie populara, mai exista o serie de obiecte despre care se stie ca zboara numai noaptea, ca zapacesc fecioarele de cap, in somn dar pentru ca pana acum nu a putut fi capturat nici unul, pentru a fi identificat tot omul se consoleaza zicandu-si in sinea lui: ,,O fi vreun Zburator!"Ce fac si ce dreg zburatorii fecioarelor iar nu stim pentru ca autorul nu ne spune explicit. Insa pentru faptul ca nu au putut fi descrisi zburatorii netrapezisti nu stim inca daca sunt fiinte sau obiecte zburatoare. Daca totusi sunt obiecte si nu fiinte zburatoare, tinand seama ca trezesc fiorul dragostei in sufletele tinerelor fete, singura ipoteza de lucru ar fi ca sunt vibratoare. Ramanand in domeniul presupunerii, le putem denumi temporar pana la validarea ipotezei, VZI-vibratoare zburatoare ipotetice
*Obiecte Zburatoare Temporar Neidentificate* ( OZTN )
Sunt acele obiecte ale caror ramasite sub forma de cioburi le gasesti pe jos in sufragerie dupa ce in prealabil au zburat si care in timpul zborului, datorita prezentei capului tau pe directia lor de deplasare si-au modificat traiectoria si s-au prabusit dupa impact. In vorbirea curenta se mai numesc si ,,farfurii zburatoare". Ele sunt ulterior si degraba identificabile dupa strigatul tau, intotdeauana disperat : ,,Mamaaaaaa......!!! Si ca dovada ca ai avut dreptate este faptul ca intotdeauna sunt farfuriile primit la nunta de la mama ta si nu de la a ei. Adancind putin chestiunea putem stabili ca exceptie, cine sunt producatorii ozeteneurilor si din ce materiale sunt produse. Dupa marimea cucuielor se poate stabili de asemenea viteza de deplasare si dupa cantarirea cioburilor chiar si masa. Masa lor, ca pe a ta poti s-o uiti. N-o mai primesti in ziua aceea.
*Obiectele Zburatoare Neidentificabile pe Veci *( OZNV )
Sunt fie:
a/acelea din filmele si/sau fotografiile facute de amatori entuziasti foarte neclare si de la mare departare. Despre ozeneveuri stim cu totii ca desi multa lume se jura ca exista , nu are nimeni vreun astfel de obiect acasa.
b/acele obiecte care zboara spre tine cand te intorci dimineata manga de la carciuma, dintre care unele, mai contondente, chiar te nimeresc si te lovesc dusmanos dar despre care dimineata nu-ti mai amintesti nimic. Si chiar daca mai pastrezi in amintire unele imagini fulgurante e mai bine pentru tine sa declari ca nu-ti mai amintesti. Memoria trebuie stearsa din propria ta vointa daca nu s-a dilitat deja spontan, din cauza impactului. Si nici daca te mai doare fizic locul unde s-au manifestat energiile inalte si daca inca mai persista niste dare de sange pe pereti, nu trebuie, ma-ntelegi sa mai pastrezi vreo amintire...
*Obiecte Zburatoare Neidentificate Pur si Simplu *( OZNPS ) scurt *OZN*
Conform martorilor, intotdeauana albi si intotdeauna de a caror probitate morala nu ne putem indoi, ozeneurile apar preponderent in tarile bogate dar neaparat cu populatie mare ( vezi SUA, Marea Britanie, Franta, etc ). Aceste aparitii sunt necesare pentru ca stirile despre ele sa creasca audienta TV, tirajul ziarelor si al cartilor de profil pardon, de profit. Cum ai putea sa-ti inchipui ca ozeneurile acestea ar putea aparea in tari precum Angola, China, India, Sudan, Chile sau Coreea ale caror popoare umbla aplecate de foame pe strada!? Cazurile semnalate ar indica, ca martorii sunt persoane smintite si marturiile lor ar fi catalogate imediat drept halucinatii. Daca se aduna mai multi smintiti martori ai fenomenului, halucinatiile devin colective. Ma rog, dar sa ne intoarcem la cele cu martori cu pozitie sociala si seriosi. Ozeneurile semnalate de ei sunt fie teleghidate, trimise de extraterestrii ca sa ne spioneze, fie pilotate chiar de extraterestrii insisi. Aici avem insa o problema complicata: cum arata acesti extraterestrii? Parerile, dupa genul de literatura SF preferata sunt impartite: verzi si martieni sau albastrii-argintii zburand tinandu-se de manute cu trei degete peste porumbistea unui sat de langa Maglavit, acolo unde Petrache Lupu a vorbit cu Dumnezeu sau reptilieni care s-au infiltrat in structurile de conducere nationale si mondiale? Ma rog, reptiloizii sunt pedestrii si in caz ca totusi se hotarasc sa zboare, nu o fac decat cu avioanele si helicopterele personale. Foarte rar cu parapanta. Daca ei sunt de mai multe feluri inseamna ca si ozeneurile lor sunt de diferite proveniente si fabricatii. De unde deducem ca numai cine nu vrea nu se plimba cu ozeneul pe la noi, pe Terra. Au nu cumva le fac CIA si NASA ca sa se distreze? Numai Dumnezeu stie! Si KGBul.
Ce obiceiuri intalnim frecvent la aceste ozeneuri:
1/ pai in primul rand nu se lasa prinse.
2/ nu se lasa fotografiate de aproape.
3/zboara in zigzaguri la mare departare
4/ se aseaza de ani de zile in lanurile de porumb sau de grau dintr-o anume zona, numai din Marea Britanie si lasa cerculete configurand mandale, special create ca argumente pentru spiritualisti. Ele si nu taranii care se amuza pe seama ozenologilor, asa cum au dovedit-o cativa ziaristi mai circumspecti care au stat ascunsi si i-au fotografiat noaptea muncind la rotocoale.
5/ nu platesc dreptul de survol deasupra spatiului aerian al nici unui stat desi cunosc toate culoarele si orarele de zbor. Dovada:
6/nu se ciocnesc niciodata cu avioanele. Nici macar intre ele.
7/sfideaza legile fizicii pentru ca daca ar fi conforme cu ele n-ar mai avea haz. La vitezele pe care le dezvolta unii ufofani, trag concluzia ca nu au masa, ceea ce-i impinge sa declare ca sunt non materiale adica alcatuite doar din energie sau ca pot capata masa doar cand vrea muschii lor. Deci nici extraterestrii care se afla inauntru lor nu au dar il citesc pe Nietzsche. De unde stiu?
Cum de unde? Ia ascultati aici: ,,nice casa, nice masa, nice mandra giupaneasa". N-am scornit-o eu. O stie tot romanul.
Cum arata si din ce sunt facuti extraterestrii, va voi povesti intr-o postare viitoare.
.jpg)
.jpg)
.jpg){kind=link}
Sunteti invitati cu totii, ca prin comentariile voastre sa deveniti coautori la povestea "Mitu lu'Sisif ". Numai prin voi povestea se povesteste pe sine. Pentru cei care inca nu ati "rasfoit" postarile anterioare, e bine sa stiti ca povestea a plecat de la un banc, care zice:
"A fost odata un om Sisif care avea un copil pe care il chema Mitu".
Conform traditiei, povestea a fost inceputa de Ioana Dumitrascu si continuata de ceilalti. Cititi episoadele anterioare si apoi, intrati pe comentarii si continuati de unde s-a oprit povestea. Nu exista reguli, oprelisti si nici intelegeri prealabile intre autori. Fiecare contribuie cu harul, priceperea si interesul propriu pentru eroii nascuti de muzele bloggerilor. Sunteti bineveniti! Intrati si scrieti de cate ori va face placere! Curaj, mult succes si... aventura placuta!
"Să vezi că nu mai scap din magherniţa asta", îi trecu prin cap lui Sisif. "Sau te pomeneşti că am murit şi ăsta e..."
- Dacă nu mai ai gologani, face mandea cinste, auzi el, ca prin vis, un glas dogit.
Se întoarse şi văzu, la o masă din fund, un bătrân cu faţa brăzdată de vicii. Cu el beau doi inşi : un bărbos falnic şi un orb cu o voce miorlăită.
- Un gay, asta era tot ce-mi mai trebuia, se sperie Sisif. Dacă mă dibuie Meropica...
- Nu te sfii, fiule, zise şi bărbosul. Dacă ai rămas în pană de marafeţi, maestrul nostru Socrate îţi face cinste până la ziuă. Aşa obişnieşte el să-i trateze pe discipolii noi.
În ciuda repulsiei pe care Socrate i-o stârnea, Sisif simţi cum se ridică, fără voia lui, de la masă şi se duce către cei trei. Picioarele îl purtau de capul lor, nemaizăspunzând comenzilor disperate ce porneau din cutia craniană.
"Sunt neînchipuit de beat", îşi zise. "Poate că nenorocitul ăla de cerşetor e în cârdăşie cu complotiştii şi m-a drogat, ca să mă prindă ăia mai repede..."
Se lăsă să alunece moale pe un scaun la masa perverşilor.
- Eu sunt Socrate, după cum sper că ai înţeles, se prezentă boşorogul. Ăştia sunt Platon şi Homer, băutori cu butea şi mari meşteri în ale cuvântului... Eu, dragul meu, reciclez tineri... P-ăştia doi i-am reciclat până au albit, hi, hi, hi, hi....
Râdea cu gura ştirbă, stropindu-l pe Sisif cu salivă.
- Dacă vei fi vrednic la băutură, Platon te va face personaj într-un dialog, iar orbul îţi va închina o cântare, ridicându-te la statutul de erou... Ce te uiţi ? Ia şi bea !
"E de rău", îi fulgeră prin minte lui Sisif, în timp ce Meropica se uita chiorâş la masa lor.
08 octombrie 2009 21:21
Surprinzandu-i privirea, Platon i se adresa pe un ton ( cum altfel?!? ) cavernos:
- Esti sigura ca privelistea din fata ochilor tai este realitatea, stimata domnita? Poate este doar o umbra facuta de ....
- Da' mai lasa-ne frate cu umbrele tale, ca ne-ai terminat! Prea ne crezi pe toti legati cu funii in pesteri! izbucni Homer
- Cantati, zeilor, mania ce-l cuprinse pe Homer betivanul! hohoti Socrate luand o gura de bautura.
- Dar'ar naiba sa fie in paharu' ala ce cred eu ca este ! mormai Homer in barba . Intorcandu-se apoi catre Sisif care ii privea perplex zise:
09 octombrie 2009 08:23
-Ili, iada mea a facut o boala rara, ii zice odi... Se ia.
-Odi se ia si la oamenii? se alarma Sisif.
Numai....
09 octombrie 2009 15:35
Homer ii arunca o privire plina de dispret si ii zise:
- Dar dupa parerea ta eu ce sunt? Neom? Stafie?
- As fi optat pentru stafie, sincer sa fiu, replica timid Sisif.
Din coltul in care se retrasese (in ciuda profilului ei psihologic, numai asa, ca sa-i faca acestuia in ciuda) Meropica se ineca de ras.
- Tu la varsta asta inca mai crezi in stafii???
- Daca pot crede in scgheleti care beau bere care le curge printre oase, daca pot crede in manticore vii, daca pot crede ca in fata mea sunt Homer, Socrate si Platon.... da-mi UN SINGUR MOTIV ca sa nu cred in stafii!
La replica asta Meropica se cutremura. Sisif isi urlase cuvintele, si asta nu se potrivea profilului LUI psihologic.
10 octombrie 2009 09:39
-Crezi, crezi! Ai dreptate sa crezi! auzi o voce de nicaieri. Ceva mare si neguros, o lumina intunecata, ca o umbra care absorbea culorile din jur trecu prin fata ochilor sai si se aseza de-a dreapta lui Platon. Vocea continua:
-Uite si Platon, chiar si atunci cand nu e beat, tot crede in umbre de cai verzi pe pereti... unii l-au contrazis dar el tot crede... nu-i asa Platoane?
-Da, da... Totusi eu nu te cunosc.... i se adresa Platon. Tu a cui umbra mai esti?
-Umbra lui Mircea.
-Pai ce cauti aici? Du-te la Cozia. Ba nu! Ia stai! Zi-ne si noua ce au discutat acolo Radu Vasile cu Miron Cozma la mineriada!
-Mineriada si Odiseea luceafarului huilei... hi, hi! asta-i mai tare ca Iliada mea, se hlizi Homer.
-N-a fost nici o discutie. Radu i-a strecurat serpeste o soapta la ureche lui Cozma. Atat am prins: "Cozma Racoare"! Si-au plecat dansand sirtaki... voi grecii, deh... intelegeti mai bine.